Si pudiera explicarte lo que siento, si pudiera gritarlo a los cuatro vientos, si pudiera dejar de ser esto que soy. Cómo me engaño, soy patética. No me odies que para eso ya estoy yo. Si pudiera hacer que mis pensamientos se los llevase algún tren, de esos que dejaron de pasearse por mi ciudad. Ojala pudiera deshacerme de mis locuras y mi estúpida forma de malvivir la vida. Quisiera simplemente sentirme viva. Sentir algo que no sea dolor, algo que me haga sonreír de verdad, desde la profundidad de mí ser. Si tan solo pudiera dejar de ser tan dramática, tan insoportable, tan abominable. La gente definitivamente se me aleja por miedo, por culpa, vaya a saber el motivo o la excusa que puedan llegar a decirme, me mienten como nadie mientras que me siento sola. Sin alma, sin corazón. Sin nada más que esta razón para vivir. Esta excusa que me hace seguir hasta el limite de mi cuerpo, hasta mi extremo mental. Ojala dejara de ser tan masoquista, tan vivida del dolor y la agonía. Debo aceptar que no conozco más que esto, que si muero es porque no supe vivir de otra manera, porque a nadie le intereso ayudarme tampoco. A decir verdad, me dejé. Me abandone como todos lo hacen conmigo, mis fuerzas se reposan sobre un cuerpo que no siente, frío, que se evaporiza como el agua al sol, que llora hasta cuando no tiene una razón justificable, que lee para no ver los noticieros y saber que vive y no murió, que evita verse en los reflejos para no tener que aborrecerse en público, que vive de casualidad. Soy amarga como el limón a rebanadas, agria como yo sola. Dulce como los chocolates que deje de comer hace bastante tiempo. Tímida como un libro mal escrito, lleno de incoherencias, lleno de secretos malheridos. Herida, perdida, vencida. Pelié y perdí la batalla que nunca me dejaron ganar. Perdí parte de mi vida haciéndome preguntas que nadie se animaba a contestar y ahora que creo saber las respuestas, prefiero evitarlas y pasar desapercibida ante ellas.... "Déjate Lika, déjate ser que detrás del telón hay más actores, detrás del telón hay vida, detrás de esta vida rutinaria, hay gente que te quiere ver".
Si pudiera tan solo descifrar mis números, mis pensamientos y ordenarlos un poquito... Pero estoy simplemente perdida en la bruma de mis ojos. No encuentro nada coherente ni que pueda satisfacer y reemplazar mis ganas de morir. Porque Y me duele el alma, otra vez al pensar que la soledad existe y la estoy experimentando. Me duele saber que lo que amo es lo prohibido y lo que tengo es solo rutinario. Quiero más, pero no quiero, no puedo.
