Sola, llorando, deprimida, asfixiada, triste, anoréxica, bulímica, me quiero morir. Si así, no se que mierda hago viva. ¡Que hago! Nunca se respetar mis ideologías, mis creencias en nada, mis decisiones por que siempre me sabe mejor darle el gusto a otros. Estoy cansada de que me controlen, de que me revisen las cosas, de que quieran ponerme de malhumor, de que quieran verme mal, así como ahora. Me desespera todo esto, la vida me da ganas de morir. Mis papas me dan ganas de morirme, mis conocidos, amigos o lo que mierda sean. A nadie le importo. Podría doparme con algunas pastillas y morirme pero me da miedo. Me da miedo hacer todo y seguir viviendo, seguir y que me traten de loca demente como ya lo hacen pero en algún extremo que no conozca. Quiero terminar ya. Me quiero ir ya. Quiero dejar de ser tan sensible. Quiero dejar de ser tantas cosas. Desaparecer y no tener que ver todo esto de vuelta, cerrar los ojos y sentir que no pasa nada, que no hay nada más allá de este mundo.
Este mundo no será jamás lo que yo esperaba. Y si no pertenezco a él ¿quién lo habría adivinado?. No me marcharé sola, todo lo que yo poseo es el hacer que te sientas como si no fuera demasiado tarde. Nunca es demasiado tarde. Incluso si digo que todo estará bien aún te oigo decir que quieres acabar con tu vida. Ahora y de nuevo, tratamos simplemente de sobrevivir. Quizás le daremos la vuelta a todo esto porque no es tarde. Nunca es demasiado tarde. Nadie verá jamás este lado reflejado y si hay algo erróneo ¿quié lo hubiera adivinado?. Y ahora me marcho sola, todo lo que poseo es el hacer como si no fuera demasiado tarde. Nunca es demasiado tarde. El mundo que conocemos no volverá, el tiempo que hemos perdido no puede regresar. La vida que tuvimos no será nuestra de nuevo.
