Gracias Pizarnik, porque la belleza de las letras bien ordenadas son arte, únicamente superadas por la perfección de una sola cifra numérica: llamada el número divino. Los números precisan la perfección cuantitativa y por ende cualitativa, la numeralia puede ser tan bella como una obra de arte o tan banal como miserable estado de cuenta bancario.

Frenesí de depresiones

Si supiera llorar lo estaría haciendo en este mismo momento porque de verdad siento una tristeza que no cabe en mí. Pero no, lo único que desprendo de mi cuerpo inerte son palabras infinitamente rotas. Pienso que quizá si las expulso podré volver a ser algo completo. Si me preguntaran por qué pienso que me están pasando las cosas que me suceden en este momento no sabría decirlo. Sé que a la gente le gusta buscar significados ocultos, como si un hecho tuviera un significado mayor. YO SÓLO SÉ QUE LAS COSAS SON, y EN SUS RESPECTIVOS TIEMPOS VERBALES: FUERON, SON y SERÁN. Hoy no puedo disimular la angustia y depresión. No soporto tener que volver a cargar con estos dolores, y ahora estoy muy cansada como para simplificarlo y despreocuparme. Sé que la vida también es felicidad, pero nadie entiende que toda la felicidad del mundo no se compara con el dolor de una simple angustia. Una sola te aniquila. En cambio nadie ha muerto hasta ahora de felicidad.

En mi circulo vicioso, una vez que te has puesto triste es difícil salir de él, porque un momento o recuerdo triste fácilmente sucede al otro y así hasta que ya no recuerdas por qué estabas triste en principio. Esta sea quizás la definición más apropiada para mi depresión. Y lo que la gente tampoco entiende es que salir de ella no es un tema de fortaleza mental. Es algo que va más allá. Tampoco, nada tiene que ver con ser inteligente. Estar deprimido no significa ser débil. Al contrario, hay que hacer un gran esfuerzo para no morir. Y esa fuerza que te empuja desde tu interior es la fortaleza más bella e íntegra que he visto en la vida.

La depresión y angustia que llevo hora es de manera metafórica, como una habitación sin ventanas. La única puerta está cerrada con llaves y a mi lado tengo una vela pero está apagada. Siento que el poco aire que circula va vaciándose, y que cada bocanada es un segundo menos de vida. Si al menos pudieras ver qué hay a mi alrededor. Tanteo el suelo con mis manos, pero no logró distinguir nada. Cualquiera se sentiría desesperado, impotente y terriblemente asustado. Bueno, así es la depresión. Sabes que hay una salida sólo que no puedes encontrarla.

*PD: Se que existe una salida, solo que ahora no lo puedo encontrar. No es tan fácil cuando estás en una situación bajo presión, y eso es precisamente la depresión.

El beso que no me atreví a dar

Cuando te colocaste frente intenté no mirarte porque lo sabrías, te darías cuenta; y aquel día te observaba de perfil y me pareciste más hermoso que nunca. Tus manos huesudas y delgadas, las luces que se traslucían hacia tu rostro,  tu barba… ¿Crees que es posible enamorarse de una barba?

Grácil, esbelto, que conduce infinitamente hacia esos pensamientos bellos que tienes, conduciendo hacia las ideas que a veces me mantienen despierta de noche. Aunque esto último no es verdad. Yo de noche duermo. Son las tardes las que dedico al pensamiento, las que fructifican en algunas líneas o párrafos. Es esta misma tarde la que te pienso, cuando sé que no debería. Pero pensarte no te daña porque precisamente no lo sabes, y porque espero nunca lo sepas.
En un espacio verde y rectangular, te corro por entre los árboles. No sé dónde estás pero voy hacia el sonido de tu voz. No sé qué está diciendo, probablemente no me estés hablando. Probablemente no sea yo la dueña de sus gemidos. Mas intento alcanzarla. En algún lugar, en medio de la salvedad y el lamento, espero poder decirte algo.

Todo lo que sentí aquella noche fue cariño y arrepentimiento, no mucho más que eso. Te agradezco por ser cómo eres. Y espero que encuentres a alguien que te haga sonreír, y que sientas que es la persona que te mereces. Espero que ell@ te valore; que conozca tus tiempos y te respete, que sea capaz de sacrificar algo por ti, no una gran cosa, sólo algo. Y que tú puedas verlo y lo aprecies. Espero que no te lastimen, y que, si algún día te vea nuevamente pueda explicar mi necesidad de saber más de ti y el temor que tengo en encariñarme contigo. Ser capaz de mirarte directo a los ojos y decírtelo. Porque con el tiempo uno aprende que la honestidad es uno de los valores más sagrados, a pesar de que esté infravalorada.  

PD: La honestidad me jugó una mala pasada. Pero, verte, mirarte me coloca nerviosa. No soy capaz de corresponderte con un beso. Y no es que no me gustes, es el miedo. El miedo que me detiene y me ha detenido, pero ya es tiempo de dejarlo no? 

Mantengo silencio. Intento no quebrarme, aunque en el fondo sepa que es así como estoy, quebrada. Soy un conjunto de fracciones, de pedazos que se unieron entre los que aún pueden verse las grietas. Pensé que podría, pensé que sería feliz cuando consiguiese todo lo que me proponía. Ahora solo puedo sentirme vacía. Me llaman para preguntarme como estoy, como me va en el trabajo, si he empezado a hacer alguna actividad para distraerme. Respondo que si, a todo. Sin querer me rompo en llanto, y agradezco que sea una llamada telefónica y no una conversación cara a cara, agradezco que no me vean rota. Porque así es como estoy. Me caen las lágrimas y la gente en el autobús me mira casi sintiendo pena por mi angustia. Puedo decirlo, puedo sentirlo, estoy perdida. Me perdí entre las avenidas y el ruido del tráfico, entre calle y calle, entre gente que no conozco y a la que le sonrío por condescendencia. Puedo sentir a mi papá del otro lado del celular pronunciando mi nombre, una y otra vez, casi en forma de interrogación, pero no puedo decir palabra, no puedo decirle que estoy acá, porque de alguna forma sé que, aunque mi cuerpo se mueva, mi cabeza y mi corazón están detenidos, extraviados en algún sitio que ni yo conozco.

Disyuntivas

Sí. Seré. Soy. Fui y seguiré siendo.
Paciente psiquiátrica. Qué horrible definición.
Seré loca. ¿Seré?
Pero no le temas a la palabra. Bien podría decir, cualquier otra cosa.
No debo permanecer cuerda ante un mundo que se esfuerza por anormalizar lo bellamente distinto.
No es normal ser normal.
Soy anormal.
Soy todo menos la norma.
No digo que me enorgullezca ser así.
No quiero que piensen que es para portar un banderín y flamearlo a los cuatro vientos.
Quiero que lo acepten. Y que lo aceptado y naturalizado no deba ser un orgullo.
Simplemente es algo que es.
Y si estás desde lo alto…, un solo movimiento y te caes.
Te caes.
Mirá cuán frágil es todo.
Sentirlo porque desde la fragilidad se encuentra el equilibrio.
Y es tan versátil como una nube yéndose, mutando el trasfondo de un escenario en ruinas.
Una llamarada que se apaga con un escupitajo, y luego lo sueltas todo, porque aguantar no es una opción, no cuando reprimir implica una muerte, metafórica o real.
PD: No es normal ser normal. En tal caso, no existe la definición de normal. Para mí es un mero concepto como Dios, como la energía, como alguien ahora mismo leyendo mis escritos.