La muerte les sienta bien

Estaba pensando que probablemente la última persona que me importó, o que fue ideológicamente importante en mi cabeza, fue mi ex mejor amigo; quizá porque me ayudó a descubrir lo mucho que llevo en mí sobre la naturaleza. Además, me gustó porque me hizo gustarme a mí misma; me sentí una mejor persona a su alrededor. Cuando dejé de verlo pensé que todo eso bueno que estaba sintiendo se iría con él, pero no, mi amor por la naturaleza sigue estando y es incluso más fuerte. Me siento suficiente con la naturaleza y me es imposible trasladar esta empatía hacia el ser humano. Reconozco que también hay una parte de mí que no quiere simpatizar con la gente. No quiero que me lastimen, no quiero esperar nada de ellos. Pero más miedo me da el pensamiento de que pudiera estar perdiéndome de conocer a increíbles personas que podría hacerme muy feliz. Justo cuando uno cree que sufrió lo suficiente y que ya conoce todos los sufrimientos, aparece una persona que te hace sufrir de una forma que aún no conocías. Y no quiero que llegue esa persona. A veces también pienso que puedo ser increíblemente feliz estando sola, pero, en ciertos momentos donde vivo cosas increíbles, desearía estar compartiéndolos con alguien más. La única gente que logra nutrirme ahora y que quisiera conocer son escritores o personajes que murieron hace mucho tiempo. Y quizá no me asustan ni duelen porque precisamente están muertos. 

Para el chico que eligió tener caminos divergentes

No me arrepiento de cuanto te he querido.  No pienso arrepentirme porque te quise lo más que pude, como yo sabía querer, a mi manera.  

Soy humana y cometo errores, lo admito. Y tú, fuiste el error más bonito que pude cometer ( aunque siempre para mi serás la opción más acertada ) . 

Lo siento, no pude dar más, porque por mi parte lo di todo. Y si no funcionó es porque quizás no tenia que funcionar. O quizás si pero no era el momento. Pero si en algún futuro nos volvamos a encontrar, más heridos, más mayores pero más sabios y con más ganas de comernos el mundo y de nuevo a nosotros nos encontraremos. 

Porque no tengo malas palabras para ti, porque durante mucho tiempo fuiste lo mejor para mi.

No quiero engañarme a mi misma, diciendo que nunca mas volveré a enamorarme porque quiero. Quiero seguir aprendiendo de la vida, de mi. Darle a alguien de nuevo un trozito de mi corazón para que alguien más lo coja, alguien que lo merezca y comparta las ganas desaforadas de caminar a media noche, comernos a besos como un día lo hiciste tú. 

Me creaste las mejores heridas que he tenido, sí; pero me enseñaste a saber amar, que aún estando en el suelo se puede subir al cielo. Cogiste de mi mano, cuando todo el mundo me había soltado y fuiste refugio, salvavidas, paz y hogar.

Me cuidaste de mis monstrous cada noche para que me dejasen tranquila y pudiese dormir en paz. 

Lo escribo porque ya no quiero echarme la culpa de toda las cosas que hice mal. Porque aunque se que tú esto nunca lo leerás, te doy las gracias. Ya no quiero verme caída sino tomarlo como un aprendizaje y tú. Tú fuiste el mejor libro de autoayuda que nadie pudo ni podrá leerlo.

Disociación

Existe una foto que me hace acordar a una persona a la cual tuve que dejar ir. Es una persona real, abrazando a un fantasma, un atisbo de lo que fue aquella otra persona. Lleva sus mismos rasgos, pero ya no es él, y ya nunca más son ellos, en conjunto. Nunca entendí qué diablos significaba dejar ir a una persona hasta que me tocó vivirlo. Es soltarla, porque su misma presencia puede lastimarla; es también dejarse ir a uno mismo para que el dolor pueda tomar su duelo y así el tiempo genera más libertad a tus propios sentimientos.

Es difícil hacerlo. Siempre está la duda: ¿Y qué pasaría si me quedo? ¿Qué pasaría si le dijera tal cosa?

Son incógnitas que pocas veces tienen realmente importancia.

Fingir la locura hasta apropiarse de ella, ¿Por qué se la fingiría?

Para esquivar el dolor.

Se llega a un grado de disociación.Deterioro del tiempo, del alma.El encierro es la locura en toda su extensión.

PD: Rota. Actuando. Siendo todos los personajes de todos los cuentos menos uno mismo. Alejada en un sitio donde nadie puede llegar. El alma que cae a pedazos. La voz rasposa tragándose las palabras. El llanto acumulado. Ser fuerte para los demás. No mostrar la debilidad que el cansancio del tiempo y la misma actuación nos genera.

Nostalgia es el sufrimiento que nos provoca el deseo incumplido de regresar al pasado.

Reportes, suspiros y dolores del alma

Me siento tan frágil en mi entera humanidad, que no podría deducir si mis sentimientos de autodestrucción son parte del humano o solo míos.
Es como si yo hubiese nacido con otros fines pero a la vez con sentimientos tan encontrados: salvar a la humanidad pero destruirme a mí misma.

¿Dónde se haya la salvación en la muerte?
A veces pienso que en verdad soy un monstruo pero luego miro mi pureza, mi inocencia y no caben en mí deseos de destrucción.
Me pregunto si en la fragilidad de mi alma se puede hallar un amor tan fiel y sumiso como el que siento. Es, incluso a veces, descolocado. Difícil de creer pero ahí está, luciéndose con intensidad.
¿Cómo hacer para ocultarlo? Creo que he pasado demasiado tiempo intentando no ser-yo.
Me he resguardado a través de los malos hábitos y del odio desmesurado hacia mí. Aún, detrás de aquélla máscara que intento hacer pasar como identidad, se encuentra el amor. Sencillamente es demasiado; habita en cada poro de mi estructura.
Me lleva a pensar: Esto es lo que soy.
No la idiota que ha intentado matarse y reprimirse por no querer o poder entregarse al Destino de su vida que no es solo salvar al mundo sino a sí misma.
Desde mi asiento contemplo el crepúsculo.
Desde aquí contemplo mi vida conmigo.

Hace unos meses publiqué una foto en mi IG cuestionándome acerca de la identidad de género. Quisiera aclarar que con mi explicación de género no quiere decir que tengo una preferencia por las chicas. De hecho, creo fielmente y admiro mucho a los hombres tolerantes que aman escuchar o debatir sobre la filosofía, ciencia, cultura y contar anécdotas de sus viajes. Y muchas cosas más que ahora no vienen al caso.

Pero, ¿Qué significa el género? ¿Qué significa ser mujer u hombre?

Y otras preguntas que no vienen al caso, ¿o sí?

Leo muchas definiciones al respecto, y también me pregunto ¿Acaso la clasificación y el encasillamiento le hace bien a alguien?

Las definiciones ayudan a identificarnos, a comprendernos, pero debemos tener en cuenta que sólo son eso, algo circunstancial (puesto que no sabemos el futuro) que necesita de diversidad y cambio. ¿Quién dice que si fuéramos inmortales no adoptaríamos cientos de personalidades a lo largo de nuestra historia? Pero ante todo la diversidad necesita respeto ante lo que no nos iguala. Entiendan además que el respeto no significa abalar, sencillamente es un estado de comprensión. Respeto, por ejemplo, a la gente católica pero no comparto un ápice de sus convicciones. Respeto que sus creencias sean distintas, pero no por esto haré un genocidio de todo aquel que no comparta mi opinión. No por esto invalidaré su identidad.

Como persona que pone en práctica diariamente el sentido poético de la vida, me importan más los sentimientos que las definiciones. Y con esto no quiero decir que estoy invalidando lo que siente el otro. No entender tampoco quiere decir invalidar.

Intento poner en palabras lo que siento, pero me supera. Quizás si pudiese ordenarlo podría definirme. Quizás…, ya lo he intentado sin éxito. No puedo definirme, sólo puedo afirmar las cosas que me gustan en este mismo momento. Tampoco sé quién seré o cómo, en un futuro. Sé que tengo muy baja tolerancia a la discriminación, y que mi vara de valores éticos y morales es muy alta. También sé respetar incluso cuando desconozco. Y esto debería ser suficiente para entablar una conversación, pero es que a veces si no puedes hablar con definiciones pareciera que no vale.

La sociedad pareciera estar muy satisfecha con el género binario mujer-hombre. Incluso pueden acercarse a entender al transexual mientras sepa cuál es su género. Si yo dijera que no me identifico con ninguno, ¿cuál sería la respuesta?, ¿o cuál la pregunta que permitiera comenzar un diálogo? Si el género no se define por el sexo, por la orientación e identidad sexuales y, por los valores prestablecidos socialmente para lo masculino y femenino, les hago esta pregunta. ¿Por qué se siente que eres mujer u hombre? ¿Qué hace, qué define que seas de un género determinado? Yo no me rijo por ello, y por eso mismo me es imposible afirmar que me identifico con alguno.

Si comenzamos a cambiar los paradigmas de lo que significa ser mujer o varón creo que todos podríamos vernos confundidos ante esta pregunta ¿Qué soy? Quizá el género no sea más que una construcción cultural y social. Vivimos en un sistema ancestral donde de acuerdo al órgano sexual que tengas es como deberás actuar. Y si cambiaras tus órganos, de igual manera deberás comportarte acorde a un parámetro cultural. Pero no son los órganos lo que me interesa cuestionar, ni el sexo que elijas. Si alguien nace un hombre transgénero que ahora es mujer, ¿por qué lo vemos vestirse como culturalmente se asocia a la mujer? ¿Por qué vestidos, color rosa y tacones? ¿Acaso uno no puede sentirse mujer sin todos estos ítems asociados? Pero si quitamos lo que cultural y socialmente significa ser de un género, ¿qué nos queda? ¿Qué nos hará definirnos como mujer u hombre, o ambos? Si no te define el órgano sexual, tu orientación e identidad sexual, tu forma de vestirte, tu patrón de comportamiento social… ¿qué somos?

¿Se podría afirmar, por ejemplo, que yo sigo siendo mujer aun así me vista con traje y me guste jugar videojuegos como el street fighter y naruto? Sí. Porque los roles paradigmáticos están cambiando, y la línea que divide lo enteramente masculino y femenino también. Por ende, el género va quedando obsoleto. Los gustos, la vestimenta, los sentimientos ya no nos definen. Los hombres también lloran, las mujeres también pueden elegir cualquier profesión que antaño se la consideraba masculina. 

Tampoco la orientación sexual es medida (parámetro) de definición. Ser homosexual no invalida al género.

Pero en la sociedad el género parece serlo todo. En tu carnet de identificación, entre otras cosas, se indica el sexo, masculino o femenino. Si chateas con alguien y el nombre no lo indica, es la primera pregunta que te hacen. ¿Eres hombre o mujer? Y esto es lo que condicionará el tipo de relación que tendrás, cual sea tu orientación sexual. Claro que esto se vuelve más complejo hacia las personas intersexuales. Aun así, en estos casos, la sociedad pide que te definas. Vale, naciste con estos órganos pero decide qué género tendrás. Claramente un ángulo equivocado cuando se ha visto que el sexo no define a éste.

Entonces, repito la pregunta que aún no parece llevar una respuesta certera en mí, ¿qué significa el género? ¿Qué lo define?

Cuando digo que yo no me rijo por éste, me refiero a que hace tiempo dejé de preocuparme por lo social. Empecé a hacer las cosas que me gustan y no las que debía hacer de acuerdo a mi sexo. He nacido mujer pero he hecho cosas que la sociedad decía que pertenecían al espectro masculino. Me encanta los videojuegos, practiqué por mucho tiempo karate, me compré poleras de hombre, casi nunca uso maquillaje (la verdad queda bonito pero rehúso del esfuerzo diario y prefiero que una persona luzca natural). Comencé a rechazar lo femenino o masculino cuando fui consciente de los privilegios que el hombre gozaba. Esto abrió una pregunta en mí. Si yo fuera hombre, ¿qué me gustaría hacer? Lo primero que pensé fue la libertad con la que caminaría por la calle sin el miedo a la mirada masculina o los “piropos” (¡que no lo son!) que tanto me incomodaban. El cuerpo tiene un rol muy importante en el ser humano. Más allá de los adornos de la ropa, el maquillaje y el estilo, socialmente importa mucho si eres delgado o no.

Por más que me preguntara todo lo que haría si fuera un hombre la verdad es que no lo era. Y la solución tampoco radicaba en cambiarme el sexo o el género. Yo podría hacerme hombre y aun así socialmente no gozaría de los mismos privilegios.  La solución es que los géneros dejen de ser definitorios, parámetros de lo que uno debe hacer y dejar de hacer. La solución es que los derechos que el ser humano comparta sean los mismos. Sin importar su género, su orientación sexual, su color de piel, su creencia religiosa, etc. No olvidemos que en el pasado la persona de color oscura era esclava. No olvidemos los genocidios cometidos por las religiones y los partidos políticos. No olvidemos lo que aún en día sucede, porque por más que pensemos que estas son historias que estudiamos en los libros, no pertenecen exclusivamente al pasado. Cuando el ser humano deje de creer que existe una superioridad de razas, de escalones sociales y económicos, de géneros, y de Dioses, quizá podamos ser libres e iguales. La igualdad debe ser representada en cuanto a derechos, porque luego cada uno, aunque comparta gustos y pensamientos, somos diferentes. 

Siguiendo con el tema principal, mis gustos no me definen. Mis gustos son circunstanciales, sin género porque siento que éste sólo me limita. Intento además que sean atemporales dentro de la medida posible porque claro que vivimos en la época que nos tocó vivir. Por esto disfruto leer escritores de otros siglos, me gusta saber cómo vivían antes, las modas que los atravesaban, los conocimientos en los que ponían énfasis. La historia no es lineal, no se puede decir que todo lo que pensamos hoy en día es superior a otras épocas. En muchos casos es sólo distinto. Podemos verlo en las profesiones. Antes era importantísimo ser filósofo, podías vivir de los coloquios, cuestionar era una profesión viable. Hoy en día un jugador de fútbol profesional gana mucho más que un médico, un abogado y por supuesto un filósofo.

Las modas cambian y no quieren decir que son correctas y de exclusiva necesidad. Por esto me parece tan importante que intentemos vivir nuestra vida fuera de los parámetros de la sociedad. Porque elegir nuestra identidad y ser felices con nuestra decisión es más importante que adaptarse a un estereotipo. Y también más difícil. A nadie le gusta sentirse discriminado pero es necesaria esta diversidad para comenzar a derribar estigmas, para comenzar a vivir lo que sentimos, a elegir lo que queremos sin que todo esto genere angustia. Y lo he sufrido en el pasado (lo sigo sufriendo), pero al menos no quiero que la angustia me frene. Aún en el sufrimiento, encuentro una salida. Me reafirmo en él, dejo que me atraviese estando intacta, análoga, pero no indiferente. Porque el dolor te cambia, eso es cierto. Y eso está bien, mientras que el cambio te haga ser una mejor persona. Es por ello que es necesario doler, y no lo digo como una alabanza sino desde la necesidad del planteamiento y del re-descubrimiento. Lo que sí no se necesita es la discriminación, el ocultamiento, la enfermedad, la invalidación de una identidad.

Gracias Pizarnik, porque la belleza de las letras bien ordenadas son arte, únicamente superadas por la perfección de una sola cifra numérica: llamada el número divino. Los números precisan la perfección cuantitativa y por ende cualitativa, la numeralia puede ser tan bella como una obra de arte o tan banal como miserable estado de cuenta bancario.

Frenesí de depresiones

Si supiera llorar lo estaría haciendo en este mismo momento porque de verdad siento una tristeza que no cabe en mí. Pero no, lo único que desprendo de mi cuerpo inerte son palabras infinitamente rotas. Pienso que quizá si las expulso podré volver a ser algo completo. Si me preguntaran por qué pienso que me están pasando las cosas que me suceden en este momento no sabría decirlo. Sé que a la gente le gusta buscar significados ocultos, como si un hecho tuviera un significado mayor. YO SÓLO SÉ QUE LAS COSAS SON, y EN SUS RESPECTIVOS TIEMPOS VERBALES: FUERON, SON y SERÁN. Hoy no puedo disimular la angustia y depresión. No soporto tener que volver a cargar con estos dolores, y ahora estoy muy cansada como para simplificarlo y despreocuparme. Sé que la vida también es felicidad, pero nadie entiende que toda la felicidad del mundo no se compara con el dolor de una simple angustia. Una sola te aniquila. En cambio nadie ha muerto hasta ahora de felicidad.

En mi circulo vicioso, una vez que te has puesto triste es difícil salir de él, porque un momento o recuerdo triste fácilmente sucede al otro y así hasta que ya no recuerdas por qué estabas triste en principio. Esta sea quizás la definición más apropiada para mi depresión. Y lo que la gente tampoco entiende es que salir de ella no es un tema de fortaleza mental. Es algo que va más allá. Tampoco, nada tiene que ver con ser inteligente. Estar deprimido no significa ser débil. Al contrario, hay que hacer un gran esfuerzo para no morir. Y esa fuerza que te empuja desde tu interior es la fortaleza más bella e íntegra que he visto en la vida.

La depresión y angustia que llevo hora es de manera metafórica, como una habitación sin ventanas. La única puerta está cerrada con llaves y a mi lado tengo una vela pero está apagada. Siento que el poco aire que circula va vaciándose, y que cada bocanada es un segundo menos de vida. Si al menos pudieras ver qué hay a mi alrededor. Tanteo el suelo con mis manos, pero no logró distinguir nada. Cualquiera se sentiría desesperado, impotente y terriblemente asustado. Bueno, así es la depresión. Sabes que hay una salida sólo que no puedes encontrarla.

*PD: Se que existe una salida, solo que ahora no lo puedo encontrar. No es tan fácil cuando estás en una situación bajo presión, y eso es precisamente la depresión.

El beso que no me atreví a dar

Cuando te colocaste frente intenté no mirarte porque lo sabrías, te darías cuenta; y aquel día te observaba de perfil y me pareciste más hermoso que nunca. Tus manos huesudas y delgadas, las luces que se traslucían hacia tu rostro,  tu barba… ¿Crees que es posible enamorarse de una barba?

Grácil, esbelto, que conduce infinitamente hacia esos pensamientos bellos que tienes, conduciendo hacia las ideas que a veces me mantienen despierta de noche. Aunque esto último no es verdad. Yo de noche duermo. Son las tardes las que dedico al pensamiento, las que fructifican en algunas líneas o párrafos. Es esta misma tarde la que te pienso, cuando sé que no debería. Pero pensarte no te daña porque precisamente no lo sabes, y porque espero nunca lo sepas.
En un espacio verde y rectangular, te corro por entre los árboles. No sé dónde estás pero voy hacia el sonido de tu voz. No sé qué está diciendo, probablemente no me estés hablando. Probablemente no sea yo la dueña de sus gemidos. Mas intento alcanzarla. En algún lugar, en medio de la salvedad y el lamento, espero poder decirte algo.

Todo lo que sentí aquella noche fue cariño y arrepentimiento, no mucho más que eso. Te agradezco por ser cómo eres. Y espero que encuentres a alguien que te haga sonreír, y que sientas que es la persona que te mereces. Espero que ell@ te valore; que conozca tus tiempos y te respete, que sea capaz de sacrificar algo por ti, no una gran cosa, sólo algo. Y que tú puedas verlo y lo aprecies. Espero que no te lastimen, y que, si algún día te vea nuevamente pueda explicar mi necesidad de saber más de ti y el temor que tengo en encariñarme contigo. Ser capaz de mirarte directo a los ojos y decírtelo. Porque con el tiempo uno aprende que la honestidad es uno de los valores más sagrados, a pesar de que esté infravalorada.  

PD: La honestidad me jugó una mala pasada. Pero, verte, mirarte me coloca nerviosa. No soy capaz de corresponderte con un beso. Y no es que no me gustes, es el miedo. El miedo que me detiene y me ha detenido, pero ya es tiempo de dejarlo no? 

Mantengo silencio. Intento no quebrarme, aunque en el fondo sepa que es así como estoy, quebrada. Soy un conjunto de fracciones, de pedazos que se unieron entre los que aún pueden verse las grietas. Pensé que podría, pensé que sería feliz cuando consiguiese todo lo que me proponía. Ahora solo puedo sentirme vacía. Me llaman para preguntarme como estoy, como me va en el trabajo, si he empezado a hacer alguna actividad para distraerme. Respondo que si, a todo. Sin querer me rompo en llanto, y agradezco que sea una llamada telefónica y no una conversación cara a cara, agradezco que no me vean rota. Porque así es como estoy. Me caen las lágrimas y la gente en el autobús me mira casi sintiendo pena por mi angustia. Puedo decirlo, puedo sentirlo, estoy perdida. Me perdí entre las avenidas y el ruido del tráfico, entre calle y calle, entre gente que no conozco y a la que le sonrío por condescendencia. Puedo sentir a mi papá del otro lado del celular pronunciando mi nombre, una y otra vez, casi en forma de interrogación, pero no puedo decir palabra, no puedo decirle que estoy acá, porque de alguna forma sé que, aunque mi cuerpo se mueva, mi cabeza y mi corazón están detenidos, extraviados en algún sitio que ni yo conozco.

Disyuntivas

Sí. Seré. Soy. Fui y seguiré siendo.
Paciente psiquiátrica. Qué horrible definición.
Seré loca. ¿Seré?
Pero no le temas a la palabra. Bien podría decir, cualquier otra cosa.
No debo permanecer cuerda ante un mundo que se esfuerza por anormalizar lo bellamente distinto.
No es normal ser normal.
Soy anormal.
Soy todo menos la norma.
No digo que me enorgullezca ser así.
No quiero que piensen que es para portar un banderín y flamearlo a los cuatro vientos.
Quiero que lo acepten. Y que lo aceptado y naturalizado no deba ser un orgullo.
Simplemente es algo que es.
Y si estás desde lo alto…, un solo movimiento y te caes.
Te caes.
Mirá cuán frágil es todo.
Sentirlo porque desde la fragilidad se encuentra el equilibrio.
Y es tan versátil como una nube yéndose, mutando el trasfondo de un escenario en ruinas.
Una llamarada que se apaga con un escupitajo, y luego lo sueltas todo, porque aguantar no es una opción, no cuando reprimir implica una muerte, metafórica o real.
PD: No es normal ser normal. En tal caso, no existe la definición de normal. Para mí es un mero concepto como Dios, como la energía, como alguien ahora mismo leyendo mis escritos.

Axiomática

Perdí la perspectiva. Por poco olvido que lo importante no es querer cosas, sino hacer lo que uno tenga que hacer para alcanzarla. Y con esto me refiero a esforzarse, a poner voluntad y ganas porque lamento traerlo a cuenta pero si uno quiere que algo sea distinto, nada sucede por milagro, algo tiene que cambiar. Voy a cambiar. Quiero ser esta persona que tengo en la cabeza. Y no importa realmente si soy realmente yo, porque ciertamente todavía no logro conocerme del todo. Quiero poder ser esta mujer emprendedora que no teme. No sólo quiero tener sueños imposibles, quiero metas que aunque parezcan lejanas e idealistas, valga la pena pelear por ellas con la perseverancia y la convicción que se que tengo guardada. No soy de porcelana. Puedo parecer débil pero cuando no te queda más que dolor, aprendes que a veces los momentos que te volvieron débil son los que te llevaron a ser más fuerte que nunca. En mi cabeza, llevo una tiara y la delicadeza de una reina. Y puede que no tenga todo eso, pero a veces basta un poco de imaginación para crear credibilidad. Por eso se que solo necesito proponerme para ser todo lo que quiero ser.

¿Qué tipo de pobreza se necesitará para volverse intelectualmente rica?

Las nubes están teñidas de un gris pálido y es un espectáculo tan bello que me pregunto por qué los hombres y mujeres se miran tanto sus manos y sus piernas, en lugar del cielo.

Pensé en sacarle una fotografía pero jamás se igualaría a lo que estoy viendo, y sintiendo. La fotografía es ciega, y la palabra es muda. Pero mis ojos lo retienen todo. Y nadie lo está viendo.

Las hojas verdes del frio se recortan contra el cielo oscuro, como si fuera una cortina; que lo esconde todo.

Eso es la belleza.

Y la belleza no tiene cuerpo ni rostro.

Noche de verano

Llego al trabajo, sintiéndome tan insegura como siempre. Ya estoy acostumbrada, sobre todo en un trabajo donde todo lo que importa es qué marca de ropa te vistes y que tan bien luce en ti. Supongo que por eso es que no puedo entender que hace fijándose en mi. Soy una persona de perfil bajo, se cómo mantener las formas y la distancia, porque una vez que aprendes, se vuelve algo innato. Y apenas entro, lo veo a él, de espaldas, con su traje negro, con el cabello castaño incontrolable como siempre. Trago saliva, porque no puedo evitar ponerme nerviosa cuando lo tengo cerca. Se da media vuelta y sonríe, me da un beso en la mejilla y me sorprende como es que mantiene la compostura mientras yo estoy ahí, tan incomoda y sintiéndome muy fuera de lugar. El salón tiene dos pisos y empiezo a pensar que no me vestí lo suficientemente bien, que debería irme en cuanto pueda. Empiezo a tomar, sólo para no sentir la presión, que traspasa el vestido hasta llegar al enagua que tengo debajo. Él con su pisco sour en mano y yo variando de trago en trago sofisticado. Llega un punto en que ya no se que carajo hago preocupándome por lo que piensan y lo dejo abrazarme, porque está hermoso, y lo miro como quien pierde la inhibición y él sonríe, suspicaz, porque ama ese lado mío que nadie más ve. Y ahí me doy cuenta de que me quiere, y no le importa nada más. Y francamente, a mí tampoco.

Estaba leyendo en mi cama, adoro levantarme tarde y agarrar el libro que dejo a la noche en la mesa de luz y proseguir con la lectura, no me gasto ni siquiera en desayunar ni en salir de mi habitación para ver que todo esté en orden, los fines de semana me gusta internarme en mí misma y no salir de allí, de mi escondite más preciado y de mayor seguridad. Nadie puede herirme acá. Entonces tocaron mi puerta, fruncí el ceño. No quedé con nadie hoy. Me avisaron que había tres amigos esperándome afuera, extrañada, me cambie con rapidez y los recibí. Los conozco de casi toda mi vida asi que no me costó tender conversación con ellos. Estaban haciendo un proyecto de no sé muy bien qué y querían que formase parte. Me tomaron una foto donde salgo con mi blusa y el pelo suelto. Me veo natural. La apruebo y me preguntan de la nada "¿cómo te ves, o que quieres llegar a ser de acá los 30 años?". Mierda. Son las 13:30 del mediodía, no me he despertado hace mucho, por qué me vienen con preguntas profundas. Suelto un suspiro. No sé. Me tienen un papel y me piden que lo escribe. Nada sale de a mi mente, estoy completamente desconcertada, no esperaba eso. Escribí algo cauto, que pretendía no decir nada pero contaba mucho de mi "encontrar el camino para poder ser felíz y preservar las fuerzas para enfrentar las dificultades que la vida me pueda presentar". Finalmente, se fueron felices con su tarea realizada y me dejaron pensando si realmente me veía dentro 30 años, respirando o feliz.

Todo esta en paz

Escondido pero asimilado. Escondido pero olvidado.

El olvido no es siempre la ignorancia. Es aceptar un hecho y seguir con tu vida. Así fue que hice hasta que se me hizo inevitable dejar de olvidarte.

¿Por qué hoy un día como cualquiera, decidí traerte al presente? Hace más o menos 2 años que ya no te extraño, ni te llamo ni te amo más.

Lo irónico fue que recién hace un par de días realmente sonreí al darme cuenta que era cierto.

Fue como haber respirado por primera vez luego de un gran tiempo de encierro.

Fue la sensación de alivio al saber que en cada día que pasaba no estaba perdiendo nada, porque no te perdía.

Fue la sensación de saber que podré volver a amar como cuando lo hice contigo, y el saber que vendrán millones de amores mejores. Muchos más que sabrán lo que es "amar recíprocamente" y la entrega completa hacia el otro.

Hace días realicé esta carta, mientras intentaba olvidarme de lo que me rodea. Me puse a pensar en mi abuela y me puse a llorar. Hacía mucho no lloraba, no te lloraba. No es que yo sea creyente, pero ella lo era, así que agarre su foto y le recé. A ningún dios, a ninguna religión, solo le recé a mi abuela para que me ayudará a enfrentar mis miedos y angustias. Me di cuenta que hacía tiempo no la pensaba mucho. La extraña mucho, ella fue como la mamá que nunca tuve ni tendré. Sé que ella no puede volver; de todas formas, sé que ella está en un lugar mejor.

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I have a story I want to tell and you have my love, my dear. You have me.

Daddy didn't see me borning, he was at work. Instead of him, my grandmother  was there, with my mum. Oh dear grandmother, how much I miss you. Wish you were here.

But now she's gone, and all I have is my dad and a past that I can't fix, even understand.

Why haven't you been there? I missed you. You didn't hold my hand when I was crying.

Daddy, I have so many things I would like to tell you, like all I've been through. To the death and come back.

I was burning in hell with all my sins. I couldn't see any faces in there, just regrets and mistakes.

I am telling you right now, wish you were here. 

I think I'm about to go, nowhere special.

Places are not my home.

Home is where love is, but I got no love, perhaps I have but I can't stand it.

Would you be the love where I could stay at, with nothing to lose but your love?

Would you?

You had to move it yourself, there's no one else in here.

It's been a wonderful dream but I have to wake up. Wake up, then.

Carta para el desconocido

Me siento vulnerable. Tienes algo que me cautiva, pero aún no te quiero. Aún no he descubierto qué es, supongo que con los meses vendrá la respuesta.

No es que te vea a diario. No es que hablemos de millones de cosas, todavía queda mucho pendiente, demasiado, pero estas en mi mente y no sé, te veo abriendo las puertas de mi cabeza, desordenándome el orden que me llevo años nuevamente conseguir. De vez en cuando, me entra un poco de miedo de que hallas entrado así, sin permiso, de golpe, sin siquiera avisar; como si te perteneciese ya mi cabeza, como si supieses que iba ser para ti, aunque tu ni siquiera te lo imaginas. Tienes algo, que me hace pensar en ti constantemente.

Quizás esa confianza al verme reflejada en nuestros gustos sobre música, animales, temas polémicos que tratamos de evitar (tratas) y la forma de ver la vida. Tal vez es por ti el que me hace pensar en darme nuevas oportunidades y mirar el móvil cada 15 minutos y sonreír. Quizás esa complicidad que me hace sonreír de vez en cuando sin ni siquiera un motivo aparente, porque no me das motivos, razones ni explicaciones. Sencillamente te metes en mi cabeza.

Luego de nuestras salidas, me quedo pensando. Me quedo en silencio.

La última salida te fuiste. Te ibas y te veía la espalda como el taxi te llevaba al lugar donde yo algún día descontrolé mi cuerpo con alcohol y un poco más de sustancias que ya no quiero recordar, te alejabas lentamente como si no quisieses ir y a la vez sí; preocupado por tu automóvil que te llevará nuevamente al destino que ya tenías planeado.

Aunque no mires para atrás, o aun cuando quieras ya no podrás decir adiós o un hasta pronto. Todavía no me recorre el típico escalofrío en el estómago. Aunque, a veces sí, pero es solo por tu mirada, sólo cuando me clavas los ojos directamente.

Entonces, todo desaparece y no sé dónde esconderme, me siento vulnerable, como si pudieses leer mis ojos, porque ya estás en mi cabeza, aún no te quiero.

Y luego viene… No sé qué viene, todavía no viene nada o quizás nunca venga nada. No viene nada más allá de las palabras, de esos caminos que nos pega el viento de mar en el rostro y en tus ojos. No viene nada, pero es como que si estuviésemos abiertos a esa posibilidad y a veces me deja de dar miedo y se me ponen los ojos brillantes. Sonrío y me digo a mi misma; Quizás sea el momento, ¿Pero tu no estas listo, no?

Invierno del 2018. Siempre estoy a oscuras en mi habitación, pero hoy decidido levantar la persiana para poder observar el invierno que cada vez se aproxima más. Quisiera hacerle honor y acompañarla con mi soledad, pero yo no soy como el resto de la gente que cuando siente angustia llama o aduce que es soledad. Dentro de mí pura piedra, que siente el mundo entero, pero nunca se libera. Me voy resquebrajando, aberturas que permiten que la luz artificial de este mundo secuestrado se cuele por entre el dolor. Estoy petrificada, sin embargo, siento tanto… si ellos lo supieran y, en lugar de devolverme una sonrisa, me instaran a llorar. Pero ellos sólo sienten lástima, incluso aversión.

Querido mundo, que a veces exige de mí más de lo que puedo dar, hoy no soy persona, no soy mujer, no soy feminista, no soy pacifista, no soy humilde… soy un monstruo. Pero quiero que sepan que los monstruos también duelen y necesitan ser amados. No me teman, no asustaré a sus niños por las noches ni les robaré de sus carteras. Soy vacío. Inmundicia de ser nada, de saberme rota. ¿Quién se atreverá a recomponer los pedazos de alguien, o algo, que en su momento supo ser persona digna y apreciable?

No sé construir espacios sanos que no estén teñidos por mi locura.

Estamos en un mundo capitalista feliz donde la gente quiere leer historias con finales felices; están llenos de esperanza. La posguerra se acabó. Por eso quizá ya no pertenezca a esta sociedad. Yo no tengo libros de auto-superación, ni cómo volverse millonario en una semana, ni como adelgazar y lucir perfecta. Yo no tengo voz, lo que les habla ahora es mi dolor y no sé si tendrá espacio en este modelo de un mundo feliz. Pero les hablo de la resistencia; resistan ante todo aquella superficial forma de vida que nos han obligado a adoptar. No busquen pertenencias materiales, ¡Búsquense a ustedes mismos! Todo ello que duele y prefieren descargarlo en lo superfluo. Resistan y nunca dejen de buscarse a sí mismos. Sé por experiencia propia que este camino es más duro pero al fin y al cabo, antes de convertirnos en puro huesos y carne putrefacta, antes de pasar a esa otra vida, que es la muerte, y la cual desconocemos, sigan buscándose.

En la posteridad, la gente no nos recordará por nuestros bienes materiales sino por la tendencia que marcamos, por dejar de lado lo que nosotros llamamos presente. Salvo que no les importe ser recordados y prefieran ser seres humanos acumulativos de la vacuidad, del sin-sentido. Si esto es así, pues olvídenlo. Al fin y al cabo, soy una loca, ¿No? Una inconformista. No me importan lo que digan, yo sé que voy más allá de la palabra; la traspaso hasta vaciarla y convertirme en hechos: quiero trascendencia. 

No son tiempo de soñodores o quizás nunca lo fue; ni será

Al final del día, te das cuenta que estas sola. Que naciste para vivir tus días independientemente de todos los demás. Sin importar cuanto quieras compartir con la gente que te rodea, a ellos les da igual ir o no ir a cualquier lugar en tu compañía. Deseas que alguien quisiera vivir como tú quieres hacerlo, querer viajar  con alguien, disfrutar de los momentos y de las oportunidades, de la plata que se tiene, de los días que respiramos sin pensar en que día dejaremos de hacerlo. Estas en este mundo sola, queriendo vivir, desviviéndote por toda esa gente que no quiere sonreír a tu lado porque elige no hacerlo. Entiendes, que entonces no queda más alternativa que realizar tu vida a tu forma, sola, como viniste al mundo, llorando, sin saber mucho sobre la esencia del mundo. Te preguntas, que haces donde estas, rodeada de toda esa gente avara, deseando siempre más días, más plata, más trabajo, más tiempo, más excusas. Simplemente, no perteneces a ese lugar. No eres parte de ellos. Eres solo una moneda mal impresa. Eres el error de la verdad. Agarras tus maletas, compras tus pasajes y recorres el mundo, en busca de un lugar al que puedas llamar hogar. Decides ir en busca de la felicidad o algo, que te lleve a querer seguir viviendo así.

Decaigo, como los aviones. El problema conmigo es que un viento fuerte puede apagarme, y dejarme ahí, tácita, inexplicablemente silenciada. Todo el tiempo intento reírme, muchas veces para mantenerme despierta, para no tener que quedarme afuera de un chiste, para no ser excluida de la vida cotidiana. Estoy intentando hablar la mayor cantidad del tiempo porque el vacío que me causa el silencio es perpetuo. Algunas veces resulta inevitable quedarme en un estado de éxtasis, escuchando a todas estas personas hablar sin realmente decir nada importante. Supongo que mi vida está delimitada por todos estos eventos que me atravesaron como flechas y algunas cosas me resultan intrascendentes. De vez en cuando me siento fuera de eje, y todos me miran esperando que reaccione pero nadie se mueve para ayudar, pienso que quizás le temen a lo que conocen, que quizás les disgusta aceptar que cosas malas pueden pasarnos a todos y que la tristeza no es algo de lo que se puede huir. A todos nos llega ese momento en que tenemos que afrontar lo que sea que nos hace daño. El problema conmigo es que siempre confronto los mismos demonios y nunca parezco poder derrotarlos. Creo que debería parar, detener la lucha, dejar que el fuego se disipe, debería dejar el ruido sea tan fuerte que se genere silencio. Quizás una vez perdida, alguien me busque.