shut-up-maktub

2012-01-14T21:36:00.000-08:00

Mamá siempre hace lo que quiere. Se mueve en su vida como si fuese una pendeja de mi edad y los 40 y tantos ya le pesan. Puedo distinguir entre su realidad y sus actitudes fingidas, totalmente frigidas. Ella con su novio a cuestas, con sus actitudes individualistas, con sus discursos poco creibles, ella misma, la que usa a mi papa y lo tiene a su merced. Fuiste de las que exigía a los demás lo que ni vos pudiste dar, querías una familia perfecta y nada de eso existe, te enfada, te saca de quisio que así sea. Puedo verlo, puedo verlo claramente. Mamá no duda en hacerte mierda si eso es necesario para satisfacer sus necesidades, ella siempre esta por ensima de todo lo demás. Casi abarcandolo todo. Finge ser simpática y llevar una vida perfecta, casi asquerosa, les hace creer a sus amigos que su casa, su pileta y su auto son solo un plus entre todo el amor y dedicación que le da a sus hijos. Miente, no se cansa de mentir, de mentirme pensando que me lo creo como ellos. Ella no sabe cuan bien conozco sus juegos malevolos, no sabe hasta que punto soy capaz de arruinar sus planes. Mamá cree que soy tonta, rara y gorda y que no veo a través de sus ideas superficiales. Siempre se equivoca, suelo ir un paso más adelante previendo sus jugadas. Su novio es una mierda aparte, que finge que le caigo bien con una facilidad poco creible, un tanto casi estúpida e sarcástica. Se apropio de mi casa, de las habitaciones, de todo lo que nunca le perteneció ni le pertenecerá. Ella tan sufrida por sus hijos, que no tuvo nada, que siempre le quitaron, que siempre hizo en virtud de otros, con esa actitud victimaria a cuestas que todos se cansaron de escuchar. Mamá con sus trabajos, creyendo que ella sabe bien lo que hace, que si se equivoca estaba meramente planeado. Estuve en tu panza, me tuviste en tus brazos, me pegaste muchas veces con tus manos, me gritaste con tu boca malhablada, la que odia mi cuerpo tanto como al suyo, me hiciste creer que habías cambiado y después de todo, siempre serás la misma que ha dejado marcas en mis brazos, la que me llama sin pudor " mala hija", la misma que tiene sus ataques de ira incontrolable, la que usará a papá (o mejor dicho, su bolsillo), la victima, la que tiene un novio weón de turno, la que siempre pero siempre quiere más de los demás.

Enfadada, casi asquerosamente desepcionada, de mi y de la vida en general. Deque soy la única idita que siempre da y luego la votan.
Nunca cambiarás. Siempre serás la victima. Siempre tendre este concepto de humano y yo un extraterrestre.
Ellos podrán creertelo pero yo ya no me como tus palabras ni me rebajaré a tus juegos.

Día uno

2012-01-06T12:05:00.000-08:00

Escribir. Es todo lo que necesito y con lo que sueño. Pero para convivir con la escritura y en paz, necesito vivir y tener conciencia de que esta vida es una sola (al menos en ombre y apellido)

Tengo tantas necesidades hoy en día, acumuladas de hace años y creo que todas se resumen a una simple necesidad humana: vivir (no actuar que estás viviendo. No fingiendo. Pretendiendo. Diciendo adiós cada vez que te toca tomar una responsabilidad)

Está bien decir adiós, irse de los lugares que nos hacen mal. Está bien sacarse las culpas de encima (¿Todas las culpas, mí culpa?)

¿Quién lo iba a decir...? Esta es mi vida, mi vida conmigo y ahora otra vez con él.

2012-01-05T07:41:00.000-08:00

Últimamente tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo. No sé el qué, ni cómo, ni por qué; pero creo que ha pasado algo muy fuerte en mi vida y ni siquiera he estado de mente presente para vivirlo. Y ahora está viniendo toda la información de golpe a mi cerebro, de golpe golpeando fuerte. Más fuerte de lo que cualquier información me haya golpeado jamás. Y llega un punto en el que me voy dando cuenta de todo lo que he mal - aprendido
En todo este tiempo he aprendido a sentirme de muchas maneras que no me gustan.

He aprendido a sentirme fuera de sitio, fuera de cualquier lugar al que pudiese pertenecer. De hecho, me siento como si no perteneciera a ninguna parte, como si fuera parte de lo que no es parte, como si me hubiese quedado anclada en un lugar intermedio entre aquí y alli, un lugar al que los mortales sanos de mente no pueden llegar, pero yo me he colado. Me he colado y sigo ahí.

He aprendido a no estar estando, es decir a sacarme a mí misma de mi vida de una manera tan bestial que a veces creo que no podré regresar.

¿Saben algo de las almas? Ayer, mientras estaba en la clínica me comentó que, a veces, cuando alguien está en estado de coma, el alma se separa del cuerpo y divaga en un punto intermedio entre el más allá y el mundo real; y los seres humanos que aún andan vivos de cuerpo y mente presentes notan entes que mueven cosas, que hacen ruido, que golpean puertas de forma violenta, que tiran libros de la estantería... Y se acobardan, los seres humanos que poseen un sitio fijo en el mundo se acobardan de los seres humanos que no lo tienen. Se acobardan de seres humanos como yo. Y me pregunto hasta qué punto damos miedo. Hasta qué punto todos los vivos no tan vivos, todos los sin - sentido, todos los de ninguna parte acobardan a los vivos muy vivos, a los con-sentido, a los de alguna parte.

2012-01-03T23:14:00.000-08:00

20 años. Llevo 20 años, Viví mucho -demasiado- y aún no he crecido lo suficiente para adquirir la sabiduría que sólo viviendo se alcanza.

Viviendo, o sufriendo. Da lo mismo. Son 20 años. ¿Mejores, peores? Da lo mismo.

Solo me arrepiento de haber hecho sufrir a aquéllos que estuvieron a mi lado, apoyándome y sufriendo a la par.

Yo, duelo. Duelo mi propia muerte en vida.

Ahora, creo que lo mejor es decirte, andate. Dejame sola. Sola. Sola. Sola. Viví tu vida. No mirés atrás. No me pienses. Pero nunca te olvides que YO (con todo mi dolor y amor) te amé. Te amé como pude, con mis torpezas y desperfectos. Te amé, a veces, en silencio, en la oscuridad, y en el llanto.

¿De qué otra manera se puede aprender a amar que observando? Aprendí tanto de ti, como de la vida. Aprendí el poder inmenso del amor... que de verdad no tiene límites. Pero que también es frágil, se puede romper. Pende de un hilo tan quebradizo como tu voz.

Me invanden recuerdos, muchos recuerdos, y trato de reprimirlos. No querré arrepentirme. No ahora. Soltaré lo que algunos llaman "el camino".

Pararé aquí, estoy demasiado triste para continuar escribiendo, y aunque quisiera llorar admito que dentro mío, el corazón es un caudal de sentimientos.

2011-12-19T14:25:00.000-08:00

Cosas que apestan:

Escuchar sus grupos musicales favoritos y sentirme más mierda -.-
Que las cosas en casa no estén bien -.-
Que la gente piense que me chupa un huevo la vida de los demás y solo pienso en la mía
Que quizás un poco de razón tengan: el problema es, no sé si tampoco me ocupo mucho de la mía.
Estar en este estado.
Que los demás piensen que si soy indiferente, por ende, no siento nada (Y es mentira, sí siento muchas cosas. Creo que siento tanto y expreso poco que por eso estoy como paralizada)
Sentirme una bazofia.
Estar escribiendo estas tonterías.
Tan bionica me dice: Estás tratando de sentirte mejor.
Y yo le creo.
Fin.

2011-12-16T19:07:00.001-08:00

Me reencuentro con mi dolor, y esos llantos sin sentido parecen volver a su lugar, incontrolables, donde siempre pertenecieron. Todos esos recuerdos, empujando por sobreponerse uno sobre otro, peleando por ser los motivos de mis lágrimas o se quedan, mirándome caer, mirando como con un simple pantallazo me controlan. Y ya no solo me duele el alma, es otro tipo de dolor, que calculo que va mucho más por debajo de mi piel. Volviendo a esas viejas cosumbres autodestructivas porque lloro, lloro porque echo todo a perder. Griselda tenía razón, todos me abandonan, me lo merezco, se que tiene razón. Lastimo lo que soy y construí en este tiempo al intentar dejar esas cosas que me dañaban el cuerpo y la cabeza y vuelvo, vuelvo siempre donde comencé. Me doy asco a mi misma, me da asco la comida y sobre todo esto, lo que más asco me da, es estar sola. Sola a niveles insalubres, irrescatable, perdida otra vez en el mismo laberito con más pasadizos interminables y menos luz.

2011-12-05T20:49:00.000-08:00

"Tuve que hacer un duelo, cortar mi deseo con un bisturí".

Tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar.

Tiene la mirada triste pero vivaz. Sé que quiere vivir, aunque le cueste. Entiendo que mi función acá no sea rescatarla de su propio infierno porque cuando vives vidas paralelas con situaciones paralelas a veces sucede que en lugar de salvar, te hundea más.

Aún así, sabiendo los riesgos, no puedo evitar observar su vida y querer involucrarme en ella.

No sé qué me atrae más, no logro decodificarlo. Si el querer unirme a través del dolor o ella en sí.

"Es solo una más del montón. ¿Qué la diferencia?" Me dicen.

Bueno, quizás el hecho de que tenemos un modo de comunicarnos donde no me siento insegura, ni juzgada.

Escuchar Recuerdo de Ismael Serrano me trae mucha melancolía. Porque recuerdo muchas cosas del pasado que dolieron tan profundamente que hicieron un hueco en mi corazón -lo perforaron cruelmente, sin piedad- y yo me vi tan indefensa, que no pude hacer nada. (¿No pude o no quise?). Me paré en medio de la tempestad, me largué a llorar y permití que el dolor pasara sobre encima mío y me moldeara a su gusto.

Es mentira que el tiempo lo cura todo; Las cosas pasan (Sí, es cierto) pero dejan marcas. Algunas no tan limpias, ni bonitas.

Creo que en la canción que mencioné podría hacer una sinopsis de lo que fue toda mi vida; con frases: frase a frase.

"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro". Aquéllo podría decir ahora.

"... y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú". Nunca hubo un "tú"; sino un "yo". Yo siempre estuve detrás de cada huida, de cada herida, de cada hueco. Llenando la soledad pura, el trago amargo, la monotonía y la mediocridad.

Pero no todo en mi vida es un drama, vale aclarar. Simplemente tengo demasiado dolor acumulado y recién ahora estoy pudiendo dejarlo ir. Poco a poco, a mi manera pero se está yendo.

Dicen que cada uno tiene su tiempo, y es así. No se pueden adelantar los procesos porque si se lo intenta hacer nunca se termina aprendiendo nada de ellos.

Que pase, que pase el dolor, que pasen las sombras, que pase el malestar. Que pase a través y sobre mí, que yo seguiré estando. Aquí y ahora. Respondiendo a mi deseo de vivir.

Mi forma de descargarme quizá sea triste para el que lo lee pero a mi me llena, me saca la angustia verborrágica donde uno termina vomitando lo que siente pero sin decir nada, a la vez.

En fin, termino con una frase de "Recuerdo".

"¡Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores!"

Realmente... ¡Cuánto tiempo!

2011-11-11T20:14:00.000-08:00

Aprendí a mantenerme fuerte. A serlo y a fingirlo para que no me quebrantaran más de la cuenta. Lloré millones de veces y mil y una me levanté, una y otra vez, sin perpetuo descanso. Se siente como si la vida estuviese empeñada en tirarme abajo, esperando expectante en que momento me cansaré y lo dejaré todo como está. Sin hacerme cargo, idiferente al dolor y mucho peor, al sufrimiento que inhundaría a mi corazón. Pero nada de todo lo sucedido fue una excusa para dejarme caer. Me observado cayendo por un abismo, sin que nadie me sujetara, sóla por mi cuenta, enojada con el mundo que se encantaba al darme la espalda, al no darme un lugar en el mundo. Amé tanto que me consumía, amé tanto que me quede con poco cariño para mí. Y todo ese odio, esa soledad, ese frío me fue haciendo de piedra. Llegaban momentos en que me quedaba parada, mirando como todos pasaban al lado mío sin reconocerme, sin querer verme o sentirme gritar. Me rasguñaba el estómago, la garganta, los brazos para sentir que estaba viva, en el mismo planeta, para comprobar que no enloquecería en los próximos segundos. A nadie le importaba si me quemaba en mi propio infierno. Todos los que estuvieron un día poco a poco, fueron dejandome. A mi pedido, se iban sin luchar, sin mirarme a los ojos, sin siquiera decir adiós. A mi pedido contradictorio que sonaba de una forma y se sentía completamente de otra. El problema era que amaba, sigo amando, de una manera intensa, anticuada quizás. Y no me cansaba de dar más y más de mi, esperando que un día alguien se me devolviera un cuarto de lo que entregaba. Que lo hiciera sin que lo tuviese que pedir. Escondidos en mis 18 años de vida, habían dos vidas paralelas. Una que se derrumbaba y una que disimulaba normalidad, nadie nunca supo mucho de mi. Les bastaba con mi risa, con mis consejos y mi estadía sin fecha de vencimiento. Me encontré, tirada, echa un desastre, una mujer abandonada por los demás y si misma. Llegado el momento, miré fijo al horizonte y comprendí que no debía esperar porque nadie llegaría. Me sujeté el cuerpo y de a poco, me incorporé prometiendome intentar estar bien. Prometiéndome respirar ondo y dejarlo ir. Por más costoso que fuera, dejar el dolor que se vaya por mis poros, por mi piel fragmentada. Me mantendría fuerte, viva, sonriendo, creando una vida nueva. Y cuando esa oscuridad asomase por el umbral de mi habitación, luchar al menos. Luchar porque lo valgo, porque necesito salvarme y construir algo que no se derrumbe con un soplido. Mantenerme fuerte y encontrarme disfrutando de cada momento irrepetible, único y volátil. No quiero que pase el tiempo y arrepentirme de no haber sido parte de mi propia subsistencia. Me aferro a la vida porque soy fuerte, porque sobrevivo día a día, porque sonrío incluso cuando lloro, porque no puedo darme por vencida. Quiero que me dejen, déjenme sentir que puedo. Sonreiré y tocaré las nubes.

2011-08-27T18:23:00.000-07:00

Lineas entrecruzadas, infinitas y eternas
Amarillas. Aire frío, rasposo de invierno.
Y por allí corres tu, cruzando la avenida sin mirar, sorteando autos.
Enérgicamente vas dejando el paisaje atrás, lo echas hacia donde nadie pueda alcanzarlo porque ya es parte del pasado.
Tienes facilidad en olvidar pero dificultad para no errar.
Y yo, como niño al cual se le cayó una bolita, voy persiguiéndote. Presiento que jamás podré alcanzarte.
Tu me sonríes, ¿O es que le sonríes al viento? No lo sé, yo te devuelvo la sonrisa.
Por un segundo, nuestras miradas se cruzan.
¿Por qué ahora has decidido mirar para el pasado?
Manten la vista en el presente que quizá sea lo único que te quede.
Los recuerdos se desgastan y uno, poco a poco, va olvidándose si de verdad fue el protagonista de todas esas historias o si todo fue un cuento. La memoria de un cuento.

2011-08-07T08:21:00.000-07:00

El mundo anda tan extraño paséandose por ahi, olvidándose de mi ausencia.
Hoy se murio otra estrella, ay, ay! Cielito de mi corazón, qué triste esta todo por aca
Conciencia estrecha que cuenta los días, logros, pero también ahi van las lágrimas que nadie ve, las vecees que me digo adiós simplemente para sentir la realidad de estar viva.
El reloj anda atrasado, se detuvo hace un par de horas cuando te encontré escarbando en mi corazón. Te pregunté qué querias y me respondiste: Solo saber si aún me sientes.
Entonces me desarmé, no puedo fingir el momento. No. No me gusta la realidad. Decido aislarme hasta poder salir, de nuevo y volver a la rutina de la vida.
Va a pasar, lo sé, porque todo pasa, no es cierto? Creo que cada dia estoy más convencida que hay ciertas cosas que " no pasan en la vida", es decir no terminan de hacer su duelo porque quizás no existe. Quizás algunas cosas deben estar y ser así.
Desarmada ante la nada, o ante un tod. ¿ Qué digo? No tengo idea de lo que digo, de lo que es vivir, si estos años, si estos años elegi sufrir.
Lo que elijo ahora es una voz, si eso quiero: Pero no está. No está.

2011-08-01T22:38:00.000-07:00

[...] Y voy empezando a creer que el mundo es un poco menos malo y peligroso porque el existe

2011-07-22T09:04:00.000-07:00

Después de tantas idas y vueltas, de peleas, alegrias, llantos, sorpresas. Después de todo lo que pasamos 11 meses. El enojoncito sabra que lo amo como a nadie, y no me canso de repetirlo porque es más de lo que imagine, porque con sus sencilles, su ternura y su voz que me hace sentir muy bien, completa. Son once meses donde deje de ser yo para ser un nosotros. No tengo palabras para explicar lo mucho que es para mi él. Con él aprendí a sentir, desear. Aprendí lo que es el amor y sufrir por amo también. Senti cosas que hasta antes de conocerte jamás me lo habia podido imaginar. Porque junto a él voy descubriendo que el mundo es más bonito.

2011-07-18T16:01:00.000-07:00

" Me acordaré toda la vida de ti y tú de mi. Asi como nos acordamos del atardecer, de las ventanas con lluvia de las cosas que tendremos siempre, porque no todas podemos poseerlas "
Fragmento : Brida

Paolo coelho, es un autor de literatura popular, un conocido me dijo que eso era malo y ahora que lo pienso no estoy tan segura no pude defender a este autor que me ha llenado no tan solo de memorias sino también de recuerdo, y ahora me siento mal por eso si con estos pobre remediarlo, que seas popular no significa que pueden subirte los humos a la cabeza no todos son iguales, supongo que yo, espero yo. Guardo la esperanza que el tenga su sabiduria con humildad.

2011-07-05T20:00:00.000-07:00

Lo pienso de un modo inconfesable, de una manera casi inexplicable, de una forma inusual, lo pienso con la incoherencia de mi pensamientos, con las conspiraciones de mi conciencia. Lo pienso con mis distintos estados de animo, que son bastantes. Lo pienso planeada e improvisadamente.
Lo pienso con su ausencia y resencia, con argumentos y sin ellos.Sin razones ni fundamentos.Por impulso, inconsecuencia, por deseo. Lo pienso sin importarme un por qué.Lo pienso aún cuando digo que no lo hago. Lo pienso cuando olvido la razón para pensar en él.

2011-06-30T10:04:00.000-07:00

No sé lo que me pasaba, simplemente nunca imagine que ocurriría. Todo se fue dando poco a poco, no me queria dar cuenta, hasta ahora. Lo amo demásiado ♥

2011-06-27T08:32:00.000-07:00

En cualquier momento me romperé en mil pedazos, no soporto contener tanto dolor dentro mío. Grito y grito, e intento sentir la brisa que me tranquiliza pero ya no alcanza. La bronca (conmigo misma por ser tan torpe e ingenua) engendra sin pudor mi dolor y lo deja desplazarse por mis venas, por mis extremidades hasta hacerme sentir parte de la nada. Monta un escenario hasta incluso un poco fantasioso donde dejo de existir. Ahora soy invisible a tal punto que la gente en las calles me choca y no se animan a mirar hacia atrás para pedirme perdón o ver con quien tuvieron el placer o la suerte de tropezarse. Ya nadie se detiene a saludarme, a preguntarme como estoy aunque se que mentiré al responder. Se que este dolor es algo con lo que conviviré, algo que actualmente padesco, pero el problema es que nisiquiera se como lidiar con ello. Nadie me enseñó, nadie detuvo el dolor y la agonía que siento ahora, no hay nadie, no hubieron ganas de salvarme, de hecho, nadie quiso tomarme la mano para no soltarla más y evitar que la soledad me comiera y consumiese lo que queda de mi fuerza y esperanza. Existe un gran vacío que antes ocupaba mi alma. Ya no se si puedo decir que siento algo más que no sea la soledad.

2011-06-26T09:10:00.000-07:00

Escribir, es todo lo que necesito y con lo que sueño. Pero para convivir con los escritosy en paz, necesito vivir y tener conciencias de que esta vida es una sola ( al menos con este nombre y apellido ). Tengo tantas necesidades hoy en día, acumuladas de hace años y creo que todos se resumen a una simple necesidad humana vivir ( no actuar estás viviendo. No fingiendo. Pretendiendo. Diciendo adiós cada vez que te toca tomar una responsabilidad)
Esta bien decir adiós, es irse de lugares que nos hizo por un momento bien, pero después te hacen mal. Esta bien sacarse las culpas de encima (¿Todas las culpas, mí culpa?)

2011-06-22T21:54:00.000-07:00

Iba a llamarte pero me contuve. No suelo hacerlo. Iba con la A, B,C y encontre su nombre. Dentro de mí decía que tontería.¿Para qué? , ¿Sentirme vulnerable otra vez?
Supongo que hablarias de nuestras cosas y luego ¿qué? eso fue lo que me detuvo
¿Luego qué?
Siempre viene un luego y ahora mismo no quiero uno.

2011-06-12T20:47:00.000-07:00

[...] Mira niña : Las cosas funcionan de esta forma o simplemente dejan de funcionar. Si quieres tal o cual cosas, deberás hacer algo que lo compence. La vida es una balanza. Si tu vida no va bien, no puedes esperar estar bien. Si tu vida va bien, deberias estar bien, pero como bien sabes, las condiciones eficientes no son siempre suficientes. Debes aprender al menos demostarle al mundo que eres eficiente aunque ni te lo creas. Serás invencible, intocable. Nunca te verán débil aún cuandi por dentro todo se esté derrumbando. Aprende a vivir sin sentir, a sentir sin mirar y a escuchar sin hablar. He fallado a la gente que más queria y a los que en verdad confiaron en mi . Lo siento, me he lastimado otra vez.

2011-06-08T21:54:00.001-07:00

Hoy no estoy viendo la vida del mismo color.

Fragmento - 2009

2011-06-04T15:05:00.000-07:00

Ahora que lo reeleo me pone nostalgia, especialmente ahora que aún apartandome de ti me vuelve a llamar como una descarada. Ojala algún día me atreva a colocar todo lo que paso ese día, porque la redacción es muy larga. Llleva más o menos 5 hojas

.....

[...] Agarré elvaso e intenté romperlo contra la mesada pero no se rompía, me dije que esevaso se iba a romper por más que tuviese que estar toda la noche intentándolo.Lo tiré con fuerza al piso, como aquella vez que tire uno contra la pared, serompió en mil pedazos. Estaba como yo, roto y sin reparación alguna.Creí escuchar un grito dentro mío sintiendo el dolor que aquel vaso no podíadecir, que no podía explicar pero tampoco podía callar. Mamá vino hacia lacocina por el estruendo, me preguntó que había pasado y como una buenamentirosa le dije que el vaso se me había resbalado de las manos (y digo que esuna excusa inteligente porque soy un poco despistada y me temblaban las manos).Aquel fue el pie para que siguiese diciéndome lo inútil, egoísta y estúpida que era. No sabía si llorar, gritarle oirme de la casa. Ninguna era una solución, todas iban a causar más y másproblemas. Estaba tan superada por sus palabras, sus insultos, sus gritos quedecidí cortar de raíz el problema. Elproblema, era yo. Agarre dos vidrios y me fui a mi habitación dejando amamá atrás hablando sola y seguramente maldiciéndome como le gustó hacer esanoche. Cuando se dio cuenta de que me fui muy sigilosa y rápidamente, mesiguió. Mientras yo intentaba entenderme, ¿quería hacer eso? ¿Lo deseaba o soloera por falta de argumentos y razones? La verdad es que tenía mis motivos, lossentía en mi piel, me corría el aborrecimiento por las venas y los huesos, porcreer todo lo que mamá me decía, por sentir que su mentira era mi verdad. Fueentonces cuando entro en mi habitación y empezamos a forzar con la puerta. Enuna de mis manos la puerta y en la otra los dos vidrios filosos y exasperadospor sentirme, por rozarme, por saborear mi sangre. Tras una larga nuevadiscusión, me dispuse a amenazarla con llamar a la policía, pero debo decir queno tenía las agallas, me llevarían a mí sí me veían con los vidrios, me iban acreer una loca y darle la razón a mamá con los humos volando en su cabeza noera lo más apropiado. Decidí llamar a papá, cuando me contestó solo pudearticular unas pocas palabras que alcanzaron para desesperarlo y traerlo unosdiez minutos tarde a mi casa: "papá tengo dos vidrios en la mano"y me largué a llorar como una desesperada. Mamá miraba y seguramente reíasínicamente por dentro. Corté la comunicación. No podía hablar, mi alma sentía que se le caía un mundo deilusiones y sonrisas fingidas sobre sus paredes ahora tan frágiles. La ideade intentar vivir, de intentar respirar como cualquier otra persona se habíadesvanecido completamente, para siempre.

2011-05-26T09:12:00.000-07:00

Ayer en la tarde vi un documental de Jim Douglas Morrison, cantante de The Doors.
Otro que se suma a la lista de muerte a los 27 años, por depresión/alcohol/drogas/suicidio:
Kurt Cobain, Janis Joplin, Jimmy Hendrix, etc.
Otro inolvidable es Ian Curtis pero que murió más jovencito, a los 23, cantante de Joy Division.

Tanto talento derrochado, no es eso triste?

2011-05-11T21:06:00.000-07:00

Aveces soy yo la que escapa a la mirada, es el miedo a la desepción, a que este corazón quede dañado.

Unto las palabras con mis propias lágrimas para satisfacer mi necesidad de crecimiento. Sé que puedo permanecer aquí, escondida entre mi propio yo, evadiendo el afuera.

Siempre puedo pero ¿Es eso lo que verdaderamente quiero?

Enroscando las respuestas hasta tornarlas a mi favor; pero son solo excusas.

Podría repetir todo el proceso de nuevo, salir del cascarón aunque continuaría eligiendo el adentro.

Por dentro todo oscuro y seguro.

Por fuera todo brillante e inseguro.

¿Dónde hallar mi lugar con todos estos escondites?

Mi corazón, eterno corazón insaciable. No te quedes en el pasado y presente, avanza. Mira hacia adelante, de frente aunque pierdas todas y cada una de las batallas. Ten dignidiad pero entiende que hay momentos donde hay que llorar, despedirte ( aunque sea doloroso), enfrentar y desplorarse frente al mundo. Gritar. Correr.Esconderse. Pero luego sal no te quedes escondido

Mirate las manos que con ellas contruiras tu futuro o mejor dicho, el día a día.

2011-05-09T11:20:00.000-07:00

Últimamente solo veo y escribo en mi diario cosas como [...] En todo este tiempo me ha demostrado que no he conocido una persona tan hermosa por fuera y por dentro. Tan perfecta a su manera.

2011-05-08T07:55:00.000-07:00

Yo sé que un día como hoy tiempo atrás tu llegada trajo mucha emoción. Te esperaban con ansias y hoy estas acá. [...] Hoy cumples añitos ^^ y ayer pensaba ( uno de mis tanto pasatiempos) sonreia y me decia dentro : Espero que la pases bien, porque se que muy pronto vamos a pasar cumpleaños junto y sea lo mejor de toda la vida. Mientras, se que la pasaras bien porque estas con la gente que te quieren y aprecian, que te conocen y te ayudan. Con gente que en ningún otro lado tal vez encontraras porque es tu familia.
Creo que realmente marca la diferencia sentirme bien a tu lado, saber que ahora todo es un poco más calmado. No hay nada mejor que ser la novia de un enojoncito. Y tengo que nos vamos a encontrar en el camino. Siento una alegria que no puedo explicar. Espero poder tranmitir esto justo ahora, en este pape.

-
Hoy es un día muy especial porque nacio él. Una persona hermosa >_<. Esta foto muentra mucho, porque él se deja morder y solo me mira con cara de apenadito (?

Si, si, si. Buen día para él

¡ Feliz cumpleaños !

2011-05-05T11:48:00.000-07:00

[...] Son las 2 :47 de la tarde. Está lloviendo y todo huele muy bien

2011-04-29T20:10:00.001-07:00

Sé que no pertenezco al aquí ni al allí. Solo a mí misma. El beso del viento; la transparencia del agua; el gélido aliento del mar... todo está allí y pertenece a mi presente, mi único consentimiento. ¿Podré yacer en la plenitud de la incógnita para siempre? Pertenecer a la duda o encontrarle la respuesta. Siempre y cuando no me pierda entre mis pensamientos. Siempre y cuando no me olvide de que tengo una vida y debo vivirla.

2011-04-28T22:06:00.000-07:00

Puedo sentir que alguno de estos días simplemente explotaré, y no podré evitarlo ni contenerlo, sucederá y puedo ya sentir el dolor, el sufrimiento agarrotando mi cuerpo sin culpa. Intento no sentir nada para no tener que estar pendiente de esta sensación de asfixia con la que vivo permanentemente. No es que no trate de estar bien, de hecho, creo que lo intento con más frecuencia que antes y si no es el intento lo que vale (o es más creible), diré que en realidad prefiero no pensar tanto para no tener que lidiar con ello. Me gusta sentir el viento golpear en mi rostro y esa adrenalina que si hace frío, deja salir un hilo de lágrimas sin quererlo, sin que me de cuenta, ya no se trata de adrenalina, sino más bien de todo aquello que me recuerda que he perdido ya demasiadas batallas para seguir luchando en la guerra.
Quizás esa sea mi angustia: saber que todo lo que algún día me hizo bien lo perdí, y que haya sido así, me destruye y carcome lentamente. Y ahora, de ser así, sólo busco excusas para encontrar una copia de esos momentos que me hacían sonreír, una copia falsa que no llega nunca a buen puerto.Yo lo intento, eso diría alguien que no me conoce, que es bueno intentar al menos. Intuyo que no comprenden el desgaste que supone intentar. Quiero creer que todo va a estar bien, pero no es lo mismo decirmelo a mi misma que escucharlo de alguien importante para uno. No es lo mismo. Nunca lo será.

-

Tengo una sensación de falta que no puedo explicar.

2011-04-25T21:03:00.000-07:00

Pero que cosas tan bellas. Uno de ellos se parece a mi novio :r

¿ Vida sin mi ?

2011-04-24T12:04:00.000-07:00

En estos días que no son buenos yo estoy poniendo y sacando todas las fuerzas de mi; mi muestra irrevocable de que yo puedo con todo esto. Aunque claro, soy humana y como otros también me entra la debilidad de ser vulnerable.

2011-04-22T14:32:00.000-07:00

Hoy es veintidós, si es nuestro veintidós. Asi como han pasado siete meses anteriores. Hoy cuando me levanté sigo sintiendo esas ganas locas de seguir mucho más, de seguir para lograr mi meta y se que sanaré esta deuda en algún momento. Por ahora, me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmite. Eso me hace sentir más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimientos.Es que es veintidós de abril no pensaba que Ocho meses después estariamos juntos. Ocho meses, para mi es mucho. Quizás es poco comparado con el tiempo que quiero pertamencer junto a su lado, junto solamente a él. Increible que aún tengas ese que se yo, que me vuelve loca. Que aún exista la magia entre los dos, quizás este recién nuestro comienzo ( y espero que si) . Felices ocho meses mi novio, esposo, enojon con cara de gatito, Te amo ♥ (:

2011-04-15T23:41:00.000-07:00

Me compré la revista más cara en mi vida, la Vogue de USA que como la traen de allá los precios se disparan! En sí, no vale nada, solo la quería por la nota que le hacían a Kristen Stewart que tampoco decía nada y las fotos se veían tan mal, tan photoshopeadas. Cuando vi la tapa me dije: Esta no es la Kristen que yo conozco... esta es... no sé, una más de entre el montón de blondas de Hollywood.

However, sé que habrá significado mucho para ella tener una propia portada nada más y nada menos que en Vogue. Yo también lo querría. Solo lamento que hayan mostrado una figura de ella que no es.

Bueno, en realidad ¿Qué yo sé de ella? Nada, no la conozco personalmente, solo me baso en entrevistas, los roles que elige para sus películas y fotos. Eso es lo único que conozco de ella. Pero aunque parezca ridículo cuando miro los ojos de aquélla chica podría decir que la conozco de por vida, como si fuera una íntima amiga mía.

Es sorprendente pensar que solo me lleva un año y ya tiene una larga trayectoria. ¡Qué envidia!

Yo podría también tener "una vida"... ¿Qué me retiene?

2011-04-14T18:27:00.000-07:00

No hay cosa más hermosa que me guste más que ser su novia y sentir que todo gira en torno a él ~ ❤

2011-04-11T13:38:00.000-07:00

Dentro de todos nosotros hay... esperanza.
Dentro de todos nosotros hay... miedo.
Dentro de todos nosotros hay... aventuras.
Dentro de todos nosotros hay un monstruo salvaje.

Uno de los mejores seguro, es un libro infantil creado por Maurice Sendak en 1963. En Marzo del 2010 salio la versión cinematrográfica del cuento.

Es muy tierno: El libro se puede conseguir con la editorial Alfagüara ♥

Con una increíble banda sonora dirigida por Karen O (Yeah yeah yeahs) y un gran tema de Arcade Fire - Wake up.

2011-04-10T22:25:00.000-07:00

Siempre habia soñado con llegar a conocer a esa persona especial. Esa que me hiciese sentir como si estuviese en el limbo roedeada de angeles, que me hiciese sentir linda y no una más. Que me diese tanto y cuanto pudiera de su vida y yo darle la mia, que me llenase y me cubriera todo bajo la piel del corazón. Que me moviera el piso. Siempre soñe con compartir mis más intimos secretos con alguien, cosas que con nadie más compartiria. Soñaba con aquel prototito que nunca existiria para mi. Despues de tanta película de chica, despues de tanta espera que solo para mi era ficción y que después de estar sumamente decepcionada de la vida. Ahora puedo decir que hoy me encuentro con alguien que da razones a mi vida y que me va conociendo poco a poco.
Y lo más importante de esta relación es que es la primera vez que no oculto a mi padre, lo sabe y acepte. Eso hace que me sienta más tranquila y fortalezca mi relación, porque ya no es una relación común, corrien y oculta. Y aunque me haya metido un sermón de 2 horas acepto que lo que le dije fue serio y no es solo un simple capricho. Eso me pone feliz (: !

Quien diría que estoy bajo los brazos de cupido.-

2011-04-08T20:05:00.000-07:00

Pasa el tiempo, de echo me asomo por la ventana veo pajaros pasar, sol y un poco de aire jugando con mi cabello. Ya no es otoño del '10, ya estamos otro año y ha habido muchos cambios, casi no me he dado cuenta.
Cuando uno tiene la mente enfocada en algo fijo, es probable que se pase la vida, y uno seguirá mirando frentea aun con los problemas.

2011-04-04T01:12:00.000-07:00

Hay un extraño hablándole a mi cuerpo. Siento una pérdida tan física y real que traspasa mis huesos y los daña. Otra daño más. ¿A quién le importa?, ¡A mí! A mí me duele, soy yo la persona que está poniendo el cuerpo en cada situación dolorosa. Soy yo la que grita, la que llora, la que luego se arrepiente de vivir o de querer no vivir.
¿Tenían que resultar tan difíciles las decisiones y tan particularmente indecisas?

Un día creo conquistar al mundo y al siguiente no sé quién diablos soy.

Papá no está aquí en mis pensamientos para decodificarlos y sacarme de la oscuridad. Sí, puede notar cómo la tristeza arrasa con mi rostro pero no puede hacer nada más que arroparme y decirme que todo irá bien que sea la causa de qye este así, todo estará bien.

Pa, a veces las cosas no van bien por más que uno quiera. Me pregunto entonces si mi "querer" es realmente un deseo tan potente como para levantarme del lugar donde estoy y avanzar 10 casillas. Al menos puedo intentarlo. Mis intentos son vanos esfuerzos de lo que en realidad deberían ser porque tengo miedo.

Sí, estoy triste porque siento que perdi un "pedazito" de mi, asi se dice cierto? Como todo en la vida. Como aquél boomerang que pasó raspando mi cabeza.

2011-04-02T22:12:00.001-07:00

"Ya no seré feliz. Tal vez no importa. Hay tantas otras cosas en el mundo-"

Jorgue Luis Borges

2011-04-01T18:43:00.000-07:00

Hay muchos maneras de recorrer los caminos en este mundo no-metafísico. Una sucesión de alto y bajo, largas horas de pensamientos, el silencio, la paz... Yo a veces me siento como si estuviese recitando ideas sin sentido , hablando conmigo misma rítmicamente. Entonces, a veces, mi cabeza se esclarece momentáneamente y tengo palabras - sentimientos - amor - seguridad , aunque siempre haya una baraja amplia de posibilidades de interpretación, porque todo es abstracto, viajes sin sustancias psicotrópicas, dedos que caminan por la suavidad de un cuerpo, casualidades entrecortadas por la puerta de una habitación sin cerrojo. El mundo está lleno de dualidades, pero no hay miedo, solo amor y seguridad.

2011-03-27T08:29:00.000-07:00

Lo amo porque pinta a mis días malos y lo convierte en buenos. Lo amo, porque se que sino me entiende se vuelve un enojon. Lo amo, porque no me hace sufrir porque sí, porque algunas parte de él tiene la razón. Porque no me da obsequios, ni dibujitos, pero tiene mil datalles conmigo. Me gusta estar enamorada de él. Lo amo porque se que en las mañanas lo mataré a besos. Lo amo porque tiene carita de osito felposo. Lo amo, porque me gusta que cuando acabe el día, es la última persona a quién le escucho la voz. Sea por esto y por muchas cosas más, lo amo porque puede que nunca haya llorando tanto al querer, ni haya sentido tan rara. Pero tampoco había reído tanto, ni habia dado las gracias por existir el 8 o el 22. Ni habia hablado horas por las madrugadas, ni cantaba tanto en la ducha, ni sonreía solo con ver su foto. No habia escrito tantas incoherencias sin ningun vinculo de corrdinación aca.

Sea lo que sea, él ya no es una persona cualquiera

2011-03-22T22:19:00.000-07:00

Parece que no importa.

Aveces hablo con mi interior misma, me digo y me repito que como aún no aprendi la lección. Hago cosas para que luego todo se valla a la basura, porque no importa cuantas cosas haga todo va salir mal porque ya no importo.

Hoy queria hacer algo especial, queria demostrar tanto pero a la "gente" no le importa. Me ignoran, no le importa, un cero a la izquierda.

Nadi sabe cuan triste estoy, atraviezo calles por mi propia cuenta. No es la culpa de nadie sino la mía, es el camino que elegí seguir pero me duele.

No muestro ninguna emoción.

No para las lagrimas.

No me pregunten porqué.

Me quedo sin aire. Pero ¿Qué importa? Soy la reina del desastre y puedo con todo.

2011-03-21T14:44:00.000-07:00

"Casi siempre encuentro un buen momento para escribir".

Estoy intentando escribir algo, pero es imposible.

Aveces mi vocabulario tiene deficiencias y es increible que con palabras no se puede explicar. En estos momentos buscaré una canción, esas de las que las apode para acordarme de él .

Casi lo olvido !
Feliz día mundial de la poesía !

2011-03-18T09:24:00.000-07:00

No. No. No, son los coquitos que se comen. Coquito era el gatito. O fue un gatito. Lo que sea.
Hace unos días sali y fui a una plaza muy linda donde habian muchos turistas. La pasé genial. En el camino mientras recorría una feria, había una mujer ofreciendo dos gatitos de 50 días, preciosos. Una hembra y un macho. El macho, que viene a ser Coquito o le pueden decir coqui, era de un color café con leche con unos hermosos ojos verdes. Medía masomenos lo mismo que la palma de mi mano. Sin consultar en casa (Aclaración: mi papá odiaba a los gatos) y lo llevé, no pude resistirme.
Todos en la calle me alagaban diciendo cosas del estilo ¡Ay, mirá que cosita hermosa!
Yo sonreía (Después de un rato me cansé y quería gritarles: SÍ, ES UN GATO LINDO Y ES MÍO, Y QUÉ? pero me contuve)
Luego el portero cuando lo vio lo primero que me dijo fue: ¿Tu papá lo va a aceptar? Yo le respondí convencidísima: Cuando lo vea no va a poder resistirse, tal como yo lo hice.
El gatito se dormía sobre mi pecho, aunque en un modo diferente era como tener un bebé en brazos y sentirte orgullosa de tenerlo y poder amarlo con todo tu ser. Así sería.
Cuando llegué a casa y me abrió la puerta me gritó de todo y me cerró la puerta en la cara. Después de varios intentos desesperados me abrió. Luego se puso hablar por teléfono y tuvo que cortar para gritarme otro par de cosas.
El gato definitivamente no se iba a quedar a dormir en casa y yo tenía que ir al cine. La vecina me dijo que me lo tenía hasta ayeren la tarde donde pasaría a buscarlo y se lo entregaría -con mi mayor pena- a mi padre. Tema resuelto (¿Tema resuelto?)
Mi padre se sintió mal y no pudo venir a casa y yo entré en pánico. ¿A dónde mierda ubicaba al gato? La señora que viene a limpiarnos la casa me decía que lo tiraba, yo ni caso le hice. A todo esto el gato seguía en la casa de la vecina.
Quedé en un acuerdo con mi papá que lo iría a buscar como le prometí y en un remis se lo llevaría a alguien que lo albergara en casa.
Todo perfecto. Fui y con cara de velatorio la vecina me dice: El gato no aparece.
¿Cómo que no aparece?
Si, si. Está escondido en alguna parte del departamente pero no aparece, lo estuve buscando todo el día. Desde la mañana que no lo veo.
Yo me dije: Buen, su depto. es chico, en un tiro entre dos personas lo encontramos.
Miles de vueltas dimos y no lo encontramos. Para colmo, ayer llegue a laconclusión de que el gato estaba enfermo porque no comía, no se movía. Solo dormía.
Preocupante la situación.
No sé por qué -quizás porque están todas las fichas en eso- creo que el gato está escondido muerto en la casa de la vecina. Y yo acá, penando.
¿Por qué peno? Perder un gato que ni siquiera tuve un día no es tan grave.
Saben, pero me siento culpable por haberla puesto en esa situación a la vecina. Por haber sido irresponsable y traer a coquito sin preguntar a casa. Por su posible muerte.
En casa me dicen que no es tan grave, que no arme escándalo donde no lo hay pero siento la pérdida tan física como la senti com mi madre. Siento que cargo con dos problemas encima y pesan y duelen. Y mientras tanto me tiro en la cama.
Ojalá las cosas pasen pronto y que el gato aparezca (muerto o vivo)
Voy a rezar por él también. (Mi lista enorme de peticiones tengo que agregar a coquito)
En fin.

2011-03-14T20:51:00.000-07:00

Me siento tan frágil en mi entera humanidad que no podría deducir si mis sentimientos de autodestrucción son parte del humano o solo míos.

Es como si yo hubiera nacido con otros fines pero a la vez con sentimientos tan encontrados: salvar a la humanidad pero destruirme a mí misma.

¿Dónde se haya la salvación en la muerte?

A veces pienso que en verdad soy un monstruo pero luego miro mi pureza, mi inocencia y no cabe en mí deseos de destrucción.

Me pregunto si en la fragilidad de mi alma se puede hallar un amor tan fiel y sumiso como el que siento. Es, incluso a veces, descolocado. Difícil de creer pero ahí está, luciéndose con intensidad.

¿Cómo hacer para ocultarlo? Creo que he pasado demasiado tiempo intentando no ser-yo.

Me he resguardado a través de los malos hábitos y del odio desmesurado hacia mí. Aún, detrás de aquélla máscara que intento hacer pasar como identidad, se encuentra el amor. Sencillamente es demasiado; habita en cada poro de mi estructura.

Me lleva a pensar: Esto es lo que soy.

No la idiota que hacia tiempo atrás intentaba matarse y reprimirse por no querer o poder entregarse al Destino de su vida que no es solo salvar al mundo sino a sí misma.

Desde mi asiento contemplo la noche.

Desde aquí contemplo mi vida conmigo.

2011-03-13T23:06:00.000-07:00

Fuerza Japón - 日本電力 !

2011-03-10T22:52:00.000-08:00

Hoy, comenze el libro del escritor Miguel Tanto y me sentí tan identificada en sus palabras, en las letras que aveces me perdía en sus parrafos.
" Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela: su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio " [...] .

Sin lugar a dudas va a ser uno de mis favoritos.

2011-03-07T14:11:00.000-08:00

Hoy a sido un día agotador
Cosas que más detesto en la vida :
El sol
Hacer colas inmensas
Rodearme con personas que no son iguales a mi
Esperar un fu.. TAXI

2011-03-05T20:07:00.000-08:00

2011-02-27T20:37:00.000-08:00

Ahora lo entiendo todo.Andaba triste, porque un día como hoy, no se podía ni dormir.
Un día como hoy, dormias con el susto que podria volver a repetirse y aunque ya no este por allá en mi memoria quedaran todos esos meses de pavor.
Convemorazión 27/02/2010 !

2011-02-26T00:53:00.000-08:00

Así comienza mi texto, un poco largo
Hoy vi "El diario de Ana Frank" (versión 2010) y recuerdo como en una parte ella le decía con firmeza a la hermana Margot: Yo quiero ser escritora: Con 12 años, determinaba su futuro.
Decía que nadie la entendía a ella que pasaba todo el día escribiendo en su diario íntimo. ¡Quién te iba a decir que luego tus diarios se convertirían en una historia tan famosa! Luego llevada a cine.
Mirándote a través de unas páginas cubiertas de lineas pienso: Ojalá fuera tan fuerte como tú que luchaste hasta el último momento de tu vida. ¡Claro que te merecías todo el reconocimiento del mundo!
Desperdicio tanta vida que seguro lo hubieras dado todo por tenerla porque por el simple hecho de ser judía, simplemente judía, te condenaron a vivir tu vida como una pesadilla. Hasta morir.
Pero a veces el exceso de libertad hace que nos olvidemos del real valor de una vida.
Comprendo tu sufrimiento de excilio pero desde otro punto quizás con menor valor para los otros. ¿Qué importa? Yo sigo sintiéndome como la peor.
Y claro que no lo voy a escribir acá porque sé que esto está destinado al blog y me avergonzaría de mí misma siquiera leer las palabras en la pantalla.
Solo quisiera que alguien me encuentre en el mundo que es mi cabeza, y me diga que está bien, solo debo perdonarme a mí misma.
¿Les cuento algo que aprendí? La culpa es el peor enemigo y realmente no te deja vivir.

En mi intento por hacerle comprender al mundo quién soy, a veces me expongo demasiado y ante personas que pueden hacerme daño.
A veces no tengo filtro, no lo encuentro en mí. Filtro podría también decir que no tengo un freno.
Pero ante mi ingenuidad y deseos de gritar al mundo cómo me siento, ante mi desesperación:
¿Cómo saber en quién confiar?
A veces no distingo a la verdadera Lika entre tanto impulso, pero el impulso nace ante una necesidad.
Les digo, hay que estar realmente desesperado para no poder parar, para hundirte en excesos.
¿Qué habrá necesitado la pequeña Lika cuando apenas podía hablar y comenzaba a expresar lo que quería, a través de actos?
Papá dice que desde pequeña soy impulsiva.
¿Qué clase de modelo copié o callé para hoy en día hacerme tanto daño, no poder parar?
El impulso dañino solo deberá desaparecer (o mejor dicho regularse) el día que empiece a poner en palabras lo que me pasa. ¿Suena fácil?
Así no lo fue para esa pequeña Lika de hace 7 años atrás, y no lo es aún ahora.

2011-02-22T08:30:00.000-08:00

Siempre había soñado con llegar a conocer a esa persona y hoy lo esta.
Sinceramente, espero que lleguemos a viejitos, asi con arrugitas y tiquismiqueos. Me gusta esperar, porque se que después de ello viene una gran recomensa .

2011-02-20T09:11:00.000-08:00

Hoy le pregunté a mi papá si creía en mi futuro. Le dije que tenía que apostar a él, es decir, ayudarme. Él se rió como suele hacer.
¿Acaso pensará que soy un caso perdido? Quizás termine siendo como él pero esto no se lo dije porque para él sería como un halago.
¿Saben? No lo es. Sería lastimarlo, porque si solo se pusiera a pensar un momento en lo que es su vida y lo que fue no habría más que derramarse en lágrimas lastimosas, penando por lo que nunca pudo ser.
Él es un hombre ambicioso, con buen trabajo y muy inteligente pero me di cuenta que a veces eso no alcanza para cumplir nuestros sueños. Se necesita de consistencia, de creer en uno mismo. De muchas cosas.
Él siempre intentó satisfacer las necesidades de su madre y al no poder, se alejó. Y ella "lo desterró" de su vida. Solo son dos personas heridas que se siguen queriendo pero que no pueden ver lo mucho que perdieron por centrarse en las expectativas. A veces las cosas no salen como lo esperamos, a veces no tienen que ser de ese modo. A veces los hijos no llegamos a ser lo que los padres sueñan que seamos ¿Y eso está mal? Cada uno tiene que vivir su vida y ser libre de las presiones externas. O quizás hasta ser libre de uno mismo, las trabas que se pone -auto-saboteos- para seguir creyéndose un fracasado.

Sí, en eso me parezco mucho a papá pero sé que no voy a terminar igual porque yo soy conciente de ello y quiero cambiarlo. Por suerte, me doy la oportunidad de elegir "el personaje que quiera ser". Es decir, yo misma. Elegirme a mí misma, apostar por mí.
Ahora en mí está tomar esa decisión y es difícil (Nadie dijo que lo fuera, ¿No es cierto?) pero valdrá la pena hacer el recorrido.

2011-02-09T23:03:00.000-08:00

Escribo porque quizás o bueno mejor dicho es la última vez que escribo en mucho tiempo (si es que hay tiempo, llamaria una semana)
¿Qué se siente? Nada. Indiferenia. Parece que acostumbre rápido con papá.
Es como si tomaras unas pastillitas que te hacen volar y te sientes más segura. Es simplemente... bienestar.
Desde que vivo aca, todo esta más tranquilo, aunque claro está siempre cada humano tiene su "crisiquitudes".
Bah, total sigo en el mismo mundo, con diferente gente y los mismos problemas pero ahora estoy más segura, ya no siento ese "agobio" que antes lo sentia.

Now I am strong - Now I am strong

2011-02-06T21:42:00.000-08:00

Pase de leer la biografía de Leon Tolstoi en la revista y me impresionó. Hasta ahora solo lo había oído nombrar pero nunca leí nada de él. Tuvo una vida y especialmente una muerte difícil.
Termina matándose, no aguantando el dolor que acarreaba en su cotidianidad.
¡Cuántos grandes autores terminan suicidándose o muriendo de jóvenes! Es una pena para el mundo, para la gente que puede sentirse identificada en ellos.
"La muerte de Iván Ilich" es una breve novela que empieza con la muerte del protagonista y a lo largo de la historia va contando su historia que refleja y analiza la vida de Tolstoi: su infancia, su boda, y su consiguiente muerte.
Ya sé que las típicas recomendadas de él son "Guerra y paz" y "Anna Karenina" pero ésta pinta ser una buena historia. Ni bien termine los 3 libros que me compré empiezo con esta.
Cambiando de tema, ayer tuvimos una muy buena charla con papá y Analia (la pareja de mi padre) y analizamos a solas con papá el libro de Alejandra Pizarnik "Diarios". Leyó como 80 páginas y me dijo: definitivamente no es tu momento para leerlo.
Vio algunas cosas que tenía subrayadas y me iba preguntando (al estilo psicóloga pero a mí me encanta tener este tipo de conversaciones) por qué me sentía identificada en esas partes.
Hay un párrafo en especial que dice:
"Comencé a decirle que nada logrará bebiendo o besando jóvenes, que si desea enfrentar al mundo debe situarse seriamente ante él y sacrificar dolorosamente inmensos placeres (vicios). Que la vida es muy dura. Que nadie está definido y que no se preocupe por eso"
Realmente me sentí muy identificada con esta parte, está diciendo ¡Sí, la vida es una mierda pero ¿Qué le vas a hacer?, ¡Aceptate y dejate de joder!
"Nadie está definido" Exactamente.

2011-02-04T20:00:00.000-08:00

Pon aquélla arma entre mis sienes, quiero sentir de nuevo aquélla adrenalina que antaño dirigía mi vida.

Ahora todo es tan monótono y predecible.

Hago lo que los otros esperan de mí. Sí, quizás yo también esperaba portarme de esta forma. Ser... normal. Pero siento un vacío, como si no fuera yo.

Controlar mis sentimientos, mis pensamientos, mis actos. Encontrarle la vuelta al dolor. Apreciar el día a día.

¿No es eso acaso lo que la gente normal hace?, ¿De dónde viene todo este vacío?

Esta fuerza casi infrenable que me empuja hacia el otro lado (Jala de mi cuello, asfíxiame)

Aléjate, no eres buena compañía. Aléjate, me has lastimado de nuevo.

¿Qué diablos debería pensar de toda este puñado de pensamientos donde las emociones se mezclan?

Mi bienestar debería cumplir un ciclo; se supone que ahora empiezo a desviarme del objetivo (aquél que no lo veo como mío)

No creo que entiendan el sacrifio que hago a diario. No more pain. Me callo, a veces hablo, me controlo. Lo que debería hacer ahora es salir corriendo y no volver. No volver. Buscar otra salida.

Empiezo a decir incoherencias. ¿Alguna vez lo has hecho?, ¿No has sentido como si una voz interna hablara por tí?

Ahora anuda esa corbata y jala.

Toma más trabajo de lo que piensas, hablo de decidir. Morir no es tan fácil, tampoco vivir lo es.

¿Acaso hay algo fácil en esta vida?

Arranca corazones. Una voz me promete que si lo arranco dejaré de sentir y la tortura será nula, se irá de mí. Ya no más decisiones, ni sudores fríos cayendo por la espalda.

Quizás lo intente. Hoy estoy aquí, dentro de esta prisión. No puedo salir de ella.

2011-01-24T14:27:00.000-08:00

Y así comenze a escribir hoy en el diario de este año
[...]Tenía que hacerlo, celebrar mi cumpleaños precisamente hoy. Un día cualquiera como siempre, precisamente hoy aunque el pastel este feo y no me lo vaya a comer

- - -

Desde hace meses el mundo me parece tan grande, tan inmenso como mis ganas de explorarlo. De encontrar y reencontrarme con todo lo que me conforma. Quiero verme reflejada dentro de unos años y poder sentir que todo lo que he hecho y me queda por hacer, vale la pena. Ojala ella estubiera aca...

2011-01-22T10:32:00.000-08:00

" Quisierapregonar lo que te quiero a voces sordas de teclado, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses poraquí, pero me quedo con el consuelo de que sé que cobraré todos los intereses,de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto pago aduana alcruzar alguna llamada, pago el impuesto revolucionario por haberteconocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites yeso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tantosentimiento por atar. Siento que estoyaprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo pero siento la necesidad dedesafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar porencima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor conla cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce [...] "

2011-01-19T21:51:00.000-08:00

Las personas llueve en una tarde nublada donde el Sol se esconde tras los ojos ajenos.
Me encuentro un poco atontada, aún no entiendo cómo funciona este mundo lleno de inquietudes.
Cuando hoy me preguntaron cómo me sentía simplemente respondí: Confundida y alegre.
¿Por qué? Porque a veces me siento una frágil persona -un corderito- cansada, de un mundo de extraños con agujas punzantes esperando a pincharme -el lobo se acerca-
¿Quién sabe? Quizás tenga una imágen MUY errónea de mí misma y sea más fuerte de lo que crea.
Quizás aquellas experiencias que te dejan plantado boca abajo sorprendidos te ayuden a crecer. Quizás realmente se pueda sacar cosas buenas de lo malo.
¿Desarmada? Un poco. Soy como un rompecabezas a unir pero ¿Saben qué? Les tengo una buena! Tengo el pegamento en mi mano que une las piezas.
No quiero más chusmerío, yo estoy bien aca.
En fin, buen comienzo

2011-01-17T08:46:00.000-08:00

Ha sido un año movido, encuentros y desencuentros. Amigos, café, amigos que he perdido, videos, sonrisas, algunas lágrimas, libros, más café y un más que etc .

2010-12-15T22:21:00.000-08:00

Alimentasmi corazón

Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia ciertaque es verdad, que pasa el tiempo, ya casi cuatro meses y esto funciona. Seguimosal pie del cañón con esa locura dementes de querer mucho más, de querer lo quepor derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien.
Estoymuy segura de ti, eso me hace complice de una paz interior que no he sabido canalizara lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme ami mismo. Me siento extraña al verme reflejado en el espejo, al hablar solo detemas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados aser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hiervebajo la piel. Bajo la piel del corazón.

2010-12-04T22:03:00.001-08:00

Cuando intento hacer las cosas bien, todo sale mal. Es una constante regla conmigo. Si quiero a alguien, doy mi mejor parte para que todo vaya dentro de lo posible bien o que simplemente, las cosas funcionen pero esas personas se alejan como si mis acciones tuviesen un efecto contra producente que hace que todo lo que hago salga completamente al revez. Cuando quiero decir ciertas cosas y me agarran desprevenida termino diciendo cosas que no quiero decir, cosas incoherentes, delirios de mi cabeza, cosas que ni yo escuchandome podría comprender. Podría llegar a dar miedo. Cuando me acerco a las personas y pretendo ser normal y caerles bien, hecho todo a perder. Porque cuando yo digo que no, ellos me piden, y si yo pido, ellos me dicen que no. Puedo entender que de vez en cuando caigamos, pero no me permito observar de brazos cruzados como mis intentos de buena voluntad terminan enterrados junto con la lluvia de verano. Quiero más que esto, que lo que soy. Ya no se como forzarme más, para dar más. Puede que en vez de todo esto, necesite lo mejor de alguien que me haga sentir la mejor, que me deje subir a su caravana para recorrer los recovecos de mi alma, huecos que nunca me permitía conocer. Hay sótanos que uno crea, a los que le teme. En verdad, tarde, solemos comprender, que nosotros tenemos la tendencia de otorgar poder a aquellas cosas con las que uno no puede vivir día a día, o con las que cree que no puede.Ese sótano simula succionar tu vida porque en verdad uno le da la capacidad de ser de una forma u otra. De torturarnos o hacernos bien. Quiero que alguien, quien esté dispuesto, tome mi mano y me acompañe a descubrir que hay más allá de mi. Y encontrarme con que si todo esto está en lo cierto, no hayan límites que valgan para detener a quien quiere seguir. Ahora, la pregunta esencial es:

¿quiero seguir?.

2010-11-13T22:21:00.000-08:00

A veces te pasa que sientes que la libertad está condicionada por las miradas, entonces ¡Jamás serás libre!
Vuelco mis ojos a la página en blanco y me da la sensación de vacío.
Mi cabeza ya no razona de tantas vueltas que da. ¿Alguna vez va a parar?
¿Y la culpa dónde está? Hasta hace un rato estaba. Pero no, no hablemos de la culpa... hablemos de lo maravillosa que me sentí... podía realmente manejar mi vida, no permitir que ella me controle. Podía reír a grandes carcajadas, bailar alrederdor de la cama, pintarme las uñas, llorar de felicidad, cantar desafinando terriblemente, ordenar mi pieza, comprarme ropa...

P.s: lástima que todo era tan artificial

2010-11-13T06:09:00.000-08:00

Creerás que el tiempo pasa rápido,
que el buen recuerdo puede doler,
pero has venido a recordarnos
que no es tan malo crecer.

Verás que hay días con espinas
y que puede doler vivir,
pero recuerda que cada día
el mundo amanece en ti.

Vendrá el futuro a verte cualquiera de estos días.
Y tendrás en las manos lo que nunca tuvimos:
la esperanza de un mundo con los mares azules,
sin fieros huracanes o desbordados ríos.

No habrá hombres que mueran sin panes ni milagros.
Y en la pared de enfrente leerás que alguien ha escrito
un saludo de paz, un buenos días, un pájaro
con las alas abiertas para volar sin tino.

Cuando las sombras se alarguen
y te toquen con su manos
recuerda que siempre hay alguien,
alguien que te anda buscando
para pintar el futuro,
ya ves, alguien como tú
con quien compartir el vuelo
y emborracharte de luz.

Vendrá el presente a verte con hambre de futuro,
ese mañana incierto que algún día intuimos
que tú harás cercano, más humano y abierto,
más real, más igual, más justo y más limpio.

Será obligatorio escribir poesía
y la palabra amor, como si fuera vino,
tendremos que beberla obligatoriamente
con cada trozo de pan partido y compartido.

Quise escribirte una canción
para enseñarte a vivir,
eres un recién llegado
y yo ya soy tu aprendiz.

De Ismael Serrano

2010-10-17T22:09:00.000-07:00

Soledad, lágrimas y vidas postergadas.
¿Qué es el tiempo dentro de un mismo espacio?, ¿Qué es una vida es búsqueda del sufrimiento? Vivir para sufrir.
¿A dónde irá ese tiempo que gané o que perdí?
Las noches desvelada pensando en las oportunidades que dejé ir o pensando en él.
Una vez me dijeron que era muy joven para conocer acerca del dolor. ¿Qué se yo respecto a la vida y a su consiguiente final? Solo sé que no sé nada y me aferro a aquélla creencia sin prejuicios.
Y en la infinidad del tiempo caigo y me refugio. Me pierdo, desaparezco.
¿Sigo viva o es tan solo una ilusión lo que estoy viviendo? Un holograma de la realidad. O una mentira.
Me pienso con fuerza, solo buscaba un refugio y terminé empedrada en la sala de los espejos que reflejan mis debilidades.
De algún modo voy a volver, lo sé. Porque el tiempo es repetición y en el claro de la mente me voy recordando y todo comienza de nuevo.
Todo menos mi infancia y cosas que nunca volveran.

2010-10-12T19:44:00.000-07:00

Manuel Gonzales, 33 rescatistas esperan por tí !

2010-10-07T18:45:00.000-07:00

Tengo ganas de esconderme. Ganas de que todas esas cosas que me pasan sean filtradas y que nada malo suceda. Por más que sea imposible y aparte poco entretenido, porque la vida dejaría de tener sentido, hay muchas veces que me encantaría alejar todas esas cosas feas.
Quiero ocultarme hasta que la tormenta pase.

2010-09-28T14:41:00.000-07:00

¿Bienestar?, ¿Qué es eso? Yo no sé de las cosas buenas, y siento una terrible pena por mí misma. Por no decir lástima porque me suena más culposo.

Lo peor de todo es que no puedo huír, ¡No puedo!, ¿No es eso triste?

Tengo que enfrentarme conmigo misma pero aún no estoy preparada. Bueno, me pregunto si es que alguna vez se lo está.

No me importan los consuelos, no estoy buscando eso (¿Qué busco, entonces? Quizás una excusa para abandonarme a la nada, y dejar que esta vida termine de destruírse por sí misma)

Pero también sé que no podría matarme (Tiene que ser algo externo que lo haga, ¡Sáquenme de este dolor!) porque no estoy dispuesta a renunciar a la esperanza. Sí, soy muy contradictoria. La vida lo es. O bueno no, quizás sea tan solo yo.

Mi fantasía más triste se volvió realidad: El mundo externo va transformándose en un gris pálido, degradándose. Sin embargo una parte mía piensa que todo ello es bello, el dolor es bello en cierto punto. O quizás es que me acostumbré tanto al dolor que me obligué en cierto modo a pensar que es lindo. Pero mi vida no es linda.

Todo es triste, todo es triste, todo es triste (yo soy sola), todo es triste, yo soy sola, todo es triste, todo es triste.

2010-09-17T07:07:00.000-07:00

Suelo irme a dormir con música. Creo que desde la panza, mamá me mal acostumbro a estar siempre acompañada de voces, de sonidos, de amor expresado en una sinfonía o en su tierna y ajada voz. Para reemplazar el sufrimiento o sólo porque quería que me sintiese a gusto. Desde chica me trataron como a la reina de la casa, la hija mujer única que siempre había que mimar con regalos o caprichos sin sentido. No se si lo hacían para compensar el poco cariño que recibía, si era para recuperar el tiempo que debimos de haber gastado en una plaza, jugando a que era una niña ellos, mis papás. Siempre fui conciente de que esa niñez tan deseada y tan poco mía iba a carcomerme el presente y mi relación con la familia. Siempre estuve en segundo plano, o así fue como lo sentí. Y más allá de todo lo que pasamos, de la maduración prematura que sufrí cuando vi el vínculo resquebrajarse con el mundo que ellos vivían y evidentemente yo no; siempre llevo conmigo la imágen de aquella niña jugando con las muñecas inventando historias que le quitasen de encima los problemas de la cabeza y el dolor del corazón. Nunca dejaré que aquella pequeña de ojos negros que por malos tragos se han transformado en castaños, aquella que por esos tiempos se amacaba en los columplios con la vana esperanza de poder volar lejos del mundo, lejos de todo se aleje de mi realidad. Nunca me daré el lujo de olvidar que siempre estará en mi.

Difícil sostener la vida sin mí.

2010-09-12T13:09:00.000-07:00

La extrañeza de mis días perciben en ellos un dejo de nostalgia. Nostalgia a lo que se tuvo y se dejó ir; ahora solo pienso en volver, volver al pasado y retomar el dolor que en aquéllas épocas me atravesó. Pero ¿Por qué dolor haz de aparecer si la vida es tan bella cuando tú no estás? El alma ríe ferviente en su propia locura y las palabras ya no son tan hirientes cuando salen de mi boca. Quizás aún detonen cierta tristeza que se transforma en enojo pero ¡Al fin hago lo que puedo, como cada uno de nosotros!
Podemos revolcarnos en aquélla ira y permanecer idolatrados ante tal desbordante sentimiento o podemos elegir desprendernos de ella y ser la persona que querramos ser, ahora libres de la opresión por ser lo que los otros quieren que seamos. ¡Libertad, amigos, libertad!
Inundemos estos corazones llenos de esperanza, de libertad de elección, de vivir y de sentir. Permanecer en un mismo sitio con la cabeza bien alta, erguidos ante el mundo.
Que no los asuste, el mundo es tan solo una gran calcomanía pero detrás de ella no hay nada. Nada más que aire.
Aquél fuego que quema por dentro son las cicatrices del pasado, un pasado presente con un futuro incierto.
¿Acaso no era más lindo cuando éramos niños y la realidad aún no dolía? Ese fuego aún no era pasado porque para nosotros solo existía un presente, y un gran camino por delante.
¿Qué de aquélla niña hoy en día conservo?, ¿Qué de aquélla mirada, esa risa, esa capacidad inmune contra el dolor? Inmune ante la vida. Yo tenía el mundo por delante para conquistar y hacerlo mío pero con el tiempo acabé de descubrir que él me comió de antemano.
Cuando me miró a la cara percibió aquéllos grandes ojos hambrientos de conquista; por dentro me encontraba aterrada pero el miedo era para mí una ilusión, algo que evitaba aunque con el tiempo se acumulase transformándose luego en cicatrices. Dolor y más dolor. ¿Qué es eso?, ¿Qué es la vida?, ¿Qué es el llanto? Aún nada para esta mente aniñada que acaba de despertar.

2010-09-06T21:58:00.000-07:00

Antes, bueno, antes me encantaba estar haciendo algo. Lo que sea: correr, leer, pensar, escribir, hablar con las paredes, hablar con la gente de mentiras piadosas que dañan más de lo esperado, de felicidades inexistentes, lo que fuese. Ahora, prefiero recostarme cuando vuelvo a casa o a eso de las cinco de la tarde para dormir y hundirme en los más recóditos sueños que pueda llegar a tener. Qudareme horas y horas soñando con un mundo que nunca pudo ser. Que a estas alturas sólo parece ser cada vez un poco más imposible. Antes, odiaba dormir, de hecho, me parecía una pérdida de tiempo total pero cuando no tiene ganas ni de vivir, lo único que te queda es amoldarte al tiempo que disponen para tu vida. Me duele el alma, no me canso de decirlo y escribirlo porque es la verdad, y como mis papas entre llantos me dijeron que los problemas que tenemos de relación surgen (parece que únicamente) de mi dolor interno, intento hacer lo posible para no hablar, y por poco, respirar. Para no hacerles mal, para poder al menos tener al menos mi espacio para estar sin razones ni consentimientos de que es lo correcto o lo incorrecto. En parte, estoy cansada de alejar a la gente para no herirla o verlos, irse de mi vida porque no soportan la idea de estar a mi lado. Me tortura constantemente saber que, la culpable de mi soledad soy yo y nadie más que yo. Y quisiera, que todos se enterasen de que sucede en mi vida, detrás de toda esta mentira que soy pero, la cruda verdad es que, nadie quiere animarse a más.

Te extraño, ¿quieres volver a mí?, por favor.

2010-09-05T12:59:00.000-07:00

Me abrazó fuerte, después de una ardua discusión de por qué la odio tanto en donde se mezclaron todas los temas que nunca hablamos, que nunca tocamos, las cosas que nunca decimos, que nos guardamos, que yo no dije y no pienso decir. Se que ahora cree que la odio, pero estoy segura de que esta es la mejor forma de no hacerle tanto daño. No quiero su ayuda porque nunca fuimos más que dos personas conviviendo, nunca charlamos, nunca tuvimos esa chispa natural que el ADN le otorga a las madre e hijas, nunca le conté de mí como si fuese mi mejor amiga. No siento esa confianza que las hijas suelen sentir con sus madres. Y mientras tú llorabas en mi hombro, sentí que el futuro que yo creía muy lejano, se estaba haciendo presente. Me hice de hierro y las lágrimas no pudieron asomar de entre mis ojos. Me dolía verla así, quebrada, diciendome que se moría conmigo si algo me pasaba, lo sentía adentro pero...no lloré. No enfrente de ella. Quizás sea el hecho de que sólo puedo llorar en soledad, enfundada en las sábanas, con la soledad cubriéndome hasta los tobillos. Lamenté meterla otra vez entre mi muerte y mi infelicidad constante. Ella no es culpable de la instaisfacción que tengo ni con la vida que parece estar convencida de que debo terminar conmigo. Sólo pude recordarle que buscase su felicidad más allá de la mía, que no se detuviese a ver si yo lo conseguía o no. Pero muy terca, con sus instintos de madre herida, sólo pudo llorar e intentar explicarme entre pañuelitos tisú y balbuceos. Por más que intenté sentirme abrazandola, sólo pude notar sus brazos, intentando aferrar mi escencia que se le escapa de entre las manos, un alma hecha de sombras y un pasado que mata al presente.

Hoy casi me atropeyan, fue mientras volvía a casa de correr. Ojala el hombre no hubiese llegado a frenar. Eso pensaba después mientras que .... No tuve tiempo para notar lo que iba a pasar hasta que escuche como frenaba rayando el piso desde unos 7 metros lejos de mí. Podría haber muerto y nadie se hubiese enterado. Que ironía.

2010-08-29T22:53:00.001-07:00

Ella sufre encerrada en sus miserias, lamenta cada paso que da hacia adelante, vuelve pasos atrás y solo se equivoca en su camino. Esas personas que deberían cuidarla solo la lastiman con falta de sentido común. Quiere ser perfecta, porque no consigue nada, no consigue que el mundo lo note y la vea como ella lo desea. Siendo perfecta todos la verían, todos las querrían, los problemas pasarían al olvido y lograría la paz. Tan errada está que la única paz que se consigue es bajo tierra, pero, ella no la quiere ver, lo sabe, pero no lo quiere ver, solo hay una mano negra cuando son dos, la obliga a fallar, la obliga a buscar una perfección imperfecta y monstruosa. Lo sabe, pero esa mano negra la controla.

2010-08-28T09:18:00.001-07:00

Me preguntaba si estaba presente o había cruzado en menos de cinco minutos al lugar más hermoso que había conocido. Mi paisaje estaba coloreado de violeta lavanda y mis lágrimas tenían gusto a mar, debía estar en el paraíso. Pensé que me había alejado del dolor y le había hecho paso a una buena dosis de sonrisas y felicidades, pero no. No estaba en un paraíso y si habían sonrisas eran de las macabras. Estaba mirando aquella pared, paralizada por mi mente, imaginando cómo sería ser feliz y tener un poco de tranquilidad. Sola como siempre, esperando que algo pasara, que alguien llegara, que alguien llamara, que a alguien le importara. Comprendí que papá y mamá se separarán, no es difícil escuchar los pasos de papá en el pasillo que daba a mi habitación y a mamá arrastrando los pies y cerrando las puertas fuerte. Había demasiada tensión y adivinen quien era la culpable...YO. Ni más ni menos que la problemática según dice mí mamá. Me miré el brazo, lastimado por esas tres marcas, lloraba cada vez más porque tenía miedo. Miedo de volver a necesitar sentir esa adrenalina, ese dolor que me quitaba los problemas de la cabeza, de volver a caer tan hondo que ya no pudiese salir ni pedir ayuda. Decidí que era un buen momento para hacerle caso a mi papá, preparé un bolso con quien sabe que cosas (no recuerdo) y cuando quise irme, ahí estaba. Mamá. Con sus pies plantados en mi habitación, resucitada, buscando más pelea, como aquellos fantasmas que aparecen cuando uno menos se los espera, era el fantasma de la culpa que me perseguía y venía a decirme que todo aquello, era por mi inutilidad con vida. Mi eterna culpa. Papá vino a intervenir pero ella le cerró la puerta en la cara. Estaba enojada, lo veía en sus ojos rojos y no de llanto sino de furia. Agarrando fuerte la puerta para impedirme el paso otra vez, me pidió que hablemos. Pero, para ser sinceros, estaba quebrada en mil pedacitos y no quería ni una queja más sobre mis hombros. Le dije que no era buen momento, que me dejase ir, que me quería ir. Otra vez, forcé la puerta y salí de aquel infierno en el que dormía día a día. Mi papá agarraba mis cosas. Yo, por mi lado, me agarraba a mí para no caer en el camino, para no desvanecerme, para buscar un refugio que nadie me daba, para aguantar y así, poder seguir. Salí de la casa y entré lo más rápido que pude en el auto de mi papá, parecía que ellos se negaban a ver mi estado poco envidiable: llorando, con 2 bolsos en la mano. Me había vuelto invisible. Ahora, caminaba a casa de mi papá tuve que aguantar su celular sonando cada cinco segundos (y no miento). No tenía pudor en decirle a los familiares que estaba "bien" y que tuvo que separarnos a su aliada y a mi (su no merecedora) hija, para evitar más problemas, que yo iba a hacer que le pasase algo malo dándole esos sustos. Lloraba, desconsolada, sintiendo que me moría por ellos. Porque no importaba lo mucho que llorase, que gritase, que dijese, a ellos no les importaba lo que me pasaba, ellos no me notaban. Nunca me notaron.

2010-08-23T20:58:00.000-07:00

Me sentía confundida. Terriblemente confundida. Las emociones se turnaban de acuerdo al paso del tiempo. Quería creer que solo estaba divagando, que nada de lo que pensaba era relevante. Le daba demasiada importancia a mis “sensaciones”. ¡Vaya a saber uno cuánto de paranoia tiene cada pensamiento y cuánto de verídico! Llevaba tiempo sintiéndome así del mismo modo adolorido, sabiendo que la vida corría y yo la dejaba ir.A diferencia de otros, sentía que yo avanzaba hacia un costado –siempre quedándome en el mismo rol- pero nunca hacia delante. La gente alrededor mío era demasiado falsa. Por primera vez me planteé la opción de que no me quisieran pero en lugar de rechazarme me aceptaban falsamente. Escuchar criticar a amigos sobre otros amigos sin piedad, escuchaba hablando con rencor y salir duras críticas de sus bocas. Todo lo que hacían era juzgar. Entonces me ubiqué en la lista, yo podría ser una de ellos. ¿Por qué eran tan injustos, tan falsos? Pero por sobre todas las cosas ¿Por qué yo –siendo una persona de bien- tenía que fingir también? Era realmente buena pero cuando tenía la sensación de rechazo me agobiaba y la situación terminaba saliéndose de mis manos, siempre me volcaba en su mismo rol: Yo soy ellos. No, no –me corregía ahora- Yo soy como ellos. Porque en el fondo muy buen sé (o quiero creer) que yo soy distinta.

¡Ey, miren! Aquí viene la chica mala con su disfraz de caperucita roja. ¡Por Dios!, ¿Quién era en aquéllos momentos la Lika que se presentaba? Levantaba la mano y afirmaba con ímpetu. ¿Por qué temía ser yo misma?, ¿Por qué era tan difícil si según la lógica, lo más fácil es mostrarnos tal cual somos? Porque eso es algo que ya sabemos. O quizás lo angustiante sea no conocernos, temer a quienes realmente somos.

Siguiendo de nuevo con la lógica, ¿Por qué da miedo –pánico- actuar y sentir tal cual somos?, ¿Qué tanto dolería algún día descubrir que somos de esta manera y no de la otra?, ¿Qué cambiaría en nuestras vidas descubrir que por ejemplo, nos gusta la medicina y no la contabilidad?, ¿Por qué influencian tanto las opiniones externas sobre nosotros?, ¿Quiénes son ellos para determinar nuestra vida y quiénes somos nosotros para ejercer sus deseos? Siento impotencia cada vez que me limito en mi situación con la gente. Entiendo e incluso hasta a veces acepto, y reconozco que las cosas no están bien en mi vida y cuando me pregunto por qué será, lo único que resalta es la soledad penetrante en mi vida y mi enfermedad, claro. Pero al derecho o al revés ambas (y en sus distintas maneras) son situaciones que aparecen para tapar mi angustia. Siempre es el “me siento sola” cuando estoy con gente, no me puedo conectar con nadie excepto cuando ayudo al otro porque hablar de mis problemas no cuenta como conversación válida y es seguro que todo lo que sale de mi boca aburre incluso hasta al maniquí y solo me escucha porque no tiene vida propia. ¿Baja autoestima? Seguro, ¿Falta de confianza conmigo misma? ¡Sí, eso! Pero construir una autoestima es cuestión de tiempo y con el tiempo crecen las heridas, se vuelven pesadas en nuestra historia. A veces creo que soy ya demasiado grande para perder tiempo en armarme una. Me queda “poco” tiempo y mucho por vivir.

Odiaría confirmar que todo en esta vida se trata de aprendizaje. Aprendizaje y dolor, claro.

2010-08-19T23:36:00.000-07:00

Hace ya unos cuantos días, semanas, un mes creo, que mamá viene trayendo a casa al mismo hombre. Sí, parece que ya no van a variar sus "amigos" y aunque eso parece ser algo bueno, pierde su carisma cuando te encuentras con el mismo tipo casi todas las noches (exceptuando una con suerte) en tu casa, comidendo en tu mesa, ocupando un lugar que no le corresponde, haciéndose la buena persona conmigo y con mi mamá, tuteándome cuando me importa tres ravanos saber quien es o que quiere decirme con su cara de estúpido al cuadrado. Me enferma verle sonreír a los dos cuando se miran a tal punto que me dan nauseas. No es que no quiera que ella sea felíz, después de todo la quiero y así como papál se merece un poco de felicidad pero definitivamente, esta forma de hacer las cosas no es la correcta o por lo menos, no la que me agrada. Este hombre, Walter, se queda hasta las 3 AM aproximadamente en mi casa, siempre igual. Y mientras yo duermo, no quiero enterarme de lo que pasará en el comedor o en la cocina. Como aquella noche, hace poco, cuando volví de mi viaje, era tarde, asique desarme la maleta, coloqué lo que había que colocar para lavar y cuando quise ir a la pieza de mamá a devolver la maleta que era de ella y me había prestado, estaba con llave, travada. Y ella adentro. Dudé si golpear la puerta o buscar la llave para abrirla, asique me decidí por la primera, para evitar problemas innecesarios. Mamá salió nerviosa, preguntandome que hacía despierta todavía, que la dejase descansar e impidiendome la entrada a su habitación. Entonces, la corrí y entré. Le advertí que si no tenía nada que esconder podía entrar perfectamente asique me dejó sabiendo que no existía lógica que se me opusiese. La puerta de su armario, cerrada. Le pedí que la abriese para obviamente dejar su valija donde siempre y se negó, seguido de una serie de berrinches que me evité como pude. Comprendí que había alguien ahí adentro ya que las dos partes de la cama, a la izuquierda y a la derecha, estaban abiertas, como si dos personas durmieran plácidamente de un lado y del otro y estoy segura de que mamá todavía no puede dividirse en dos personas o hacer tareas multifunción. Lo negó hasta que le hice comprender que si eso iba a ser prácticamente un hotel, pues entonces, yo comenzaría a tener permitido meter en mi habitación a quien se me antojase. No pudo decir nada, incluso se quedó mirandome con esa cara de odio que pone siempre cuando le molesta que diga tan directamente las cosas. La cuestión es la siguiente: no tiene la valentía para presentarmelo como su novio y aún cuando les veo abrazándose en el sillón de mi comedor, o a el acariciendole el pelo y mirándola como si quisiera comerla de un bocado, ella dice que es sólo un amigo que le cae bien. Y yo me chupo el dedo segurmante. Evidentemente, se más cosas de las que se imagina.

Tienes cero en actuación .
Creo que vamos aclarando y creciendo poco a poco... poco a poco. Y ahora sola, y en el fondo aunque necesite una mano, no lo recibiré ni tampoco pediré.

2010-08-16T22:00:00.000-07:00

Hay tantas cosas que duelen, tantas cosas que angustian y que dan ganas de decir "basta" y renunciar a la vida misma. Que feo sabe no querer vivir. No querer seguir. Que feo es sentir que no se puede querer sin frialdad, que todo es una rutina constante de la que no se puede escapar. Pero que lindo es saber que lo feo de hoy fue lo más lindo de ayer, y que toda rutina puede ser modificada con un poco de voluntad. Es extraño pensar que todo lo malo sirve para ser convertido en algo bueno, pero realmente todo funciona así. De lo malo se aprende y no hay que saber mucho para comprenderlo. Las paredes, están hechas para que simplemente nos choquemos con ellas mil veces y cuando las volvamos a ver...recordemos por qué estamos a punto de estrellarnos y que lo hagamos significa que queremos caer para levantarnos, porque quedan motivos, buenos o malos pero los hay. Porque esos motivos nos llevan a luchar por lo que es nuestro, por el cuerpo y el alma que parecen siempre estar en juego. Para hacer grandes cosas en la vida, uno necesita tener algo que cambiar. A veces, es mejor pensar que las cosas malas suceden en la vida para que las cambiemos que, el hecho de que vivamos de cosas buenas para quedarnos con lo fácil y accesible. Hay que arriesgarse para ganar, aunque ello conlleve el riesgo de perder.

2010-08-14T15:56:00.000-07:00

Me había prohibido sentir algo...cualquier estilo de sentimiento por algún hombre. Tenía planeado, asesinar con la mirada a cada uno que necesitase y me diera la ganapra usarlo y deshacerlo a mi eterno placer. Deseaba saborear el deseo ajeno. Estuve con algunos hombres, incontables, miles de los que no recuerdo siquiera el nombre y odie a cada uno con una calentura en el cuerpo que no me permitía pensar, que me rocorría como una corriente eléctrica infrenable. Sí, soy un poco perversa y por qué no confesarlo, he disfrutado dejando a hombres queriendo más de mi que no cedí. Quito lo que no me dan y a estas alturas, me es indiferente lo demás. Puedo ser desde la persona más dulce e inocente con la que te hayas chocado, como también la más peligrosa y envenenada que nunca debiste haber probado. Me acuerdo de mi primer beso (que tiempos) , fallido y quitado en una disco, de un chico que no conocía, del que ni recuerdo el nombre. Todo por una apuesta que nunca se me pago. Y sí, perdí mi niñez, sentí que me quitaron la poca delicadeza que me quedaba. Me han demostrado que el amor mata y desde entonces, desde que me han matado y he resusitado, en otro cuerpo, con otra personalidad, con otra forma de ser que nunca volverá los años que han pasado, no me he enamorado de nadie. Hasta ahora. Hasta ahora que has quitado vigencia a mi forma de ir de lado a lado sin atarme a nadie.

Ojala algún día entiendas, que me has quitado el alma, me he enamorado y espero...que lo entiendas antes de que sea muy tarde.

2010-08-05T12:27:00.000-07:00

Me caí . Corriendo iba, cuando intentando esquivar una rama en el suelo, pise mal y di contra el suelo. Mis manos y mis rodillas amortiguaron el golpe. Una humareda de tierra se alzó sobre mí y antes de permitirle desaparecer me alcé sobre mis pies y con más bronca seguí corriendo. Por tonta, ilusa, cobarde, estúpida y sobre todo, gorda. Cuando ya llevaba otro trama corriendo, me miré la rodilla sin detenerme y mi pantalón estaba rasgado. Las palmas de las manos empezaron a quemarme, arder más que nada. Me detuve rápidamente y me di cuenta de que las manos me sangraban y el frío me estaba haciendo sentir el dolor. Mentí las manos en los bolsillos y di media vuelta pensando que lo conveniente sería pasarme por el departamento de papá que quedaba más cerca donde ocurrio en incidente. Mi rodilla comenzaba a darme puntadas que no me atreví a descubrir. Cuando llegué a la entrada del depto, toqué el timbre y supliqué para mis adentros que hubiese alguien. Toqué unas tres veces cuando estaba por darme por vencida. Y entonces, cuando me intenté alejar, por lo bajo sonó en el portero la voz de una mujer:

-¿Cami? Soy Lika, abreme.-le dije con apuro.

-Si, ahí te abro.

-Necesito algo para curarme- le dije mostrandole las palmas de mis manos mientras cerraba la puerta del portón del complejo tras de mí.

-¿Qué? ¿Que te pasó?- me miró con los ojos como dos platos.

-Me caí corriendo, no se que me hice, la rodilla también me lastimé. No se que será porque no quise mirar.

-Entrá, vení que te curo.

Y la chica que limpia la casa de mi papá, que conozco desde ya chica, me miró las heridas y empezó su busqueda en el botiquín. No había ni pervinox ni gasas, sólo curitas. Me hizo lavarme las manos con jabón blanco y agua; me sentó en una silla y me hizo levantarme la manga del pantalón para ver la rodilla. Y esta vez, la que puso los ojos como platos, fui yo. Tenía dos cortes, y toda la rodilla roja, cubierta de sangre. Me miró y me dijo que iba a llamar a mi mamá. Lo hizo. De hecho, me di cuenta de que fue en vano, estaba en el médico y cuando me pasó para que hablase con ella practicamente me dijo "no puedo hacer nada Lika" y no me dejó opción, le corté el teléfono. Llamamos a mi papá con su teléfono, porque por si fuese poco me había olvidado el mío. No respondía ni los mensajes. Supuse que no tenía caso. Limpiamos la herida entre mis alaridos y por suerte, no había ningún vidrio adentro. Sólo dos cortes profundos y la rodilla un poco infalamada. Miré la hora y me di cuenta que era igual si esperaba que alguien llegase a socorrerme porque probablemente eso no sucedería. Me puse el calzado como pude y le dije a Cami que era hora de marcharme. Con la sangre corriendome en la rodilla, partí a casa. Cuando fui llegando, cuando doblé a la esquina, comprendí que en realidad en esa casa sólo habían personas extrañas que nisiquiera podian acudir cuando me caía y me lastimaba. Siempre debía de salvarme la vida sola. Hasta que algún día, no me quiera levantar más.

Quiero volver, me duele todo...

2010-07-16T18:31:00.000-07:00

Ayer fui a ver Eclipse, la saga de Crepúsculo. Definitivamente no me gustó. Ya la segunda había perdido el encanto que me había producido la 1era: Amor. El amor era no sé, tan grande e infinito. Predestinado: Bella y Edward. En cambio siento que en las demás películas se deformó. Quizás sea porque cambiaron de director o la escritora lo hizo así.
Yo tanto quisiera sentir que fui predestinada para alguien y darle todo mi amor pero también que alguien haya sido predestinado para mí y así poder amar incondicionalmente.
El amor fantaseoso pero REAL. Porque lo REAL es difícil. Pero existe. Vivimos en un mundo de mentiras y copias... un mundo que se fija en lo externo pero eso es solo una máscara, algún día se cae, saben?
Es frágil como la porcelana. Frágil y fría.
Y Lika es más que una cáscara. Todos nosotros.
¿Ante los ojos de quién tenemos, realmente, que fingir? Yo pienso que uno mismo es el peor enemigo.
Todo pende de un hilo, delgado y extenso, y en cualquier momento corres el riesgo de que se rompa.

2010-07-10T22:48:00.000-07:00

Escucho música de fondo y se me hace un nudo en la garganta. Palabras se agrupan apretándose para no salir. Se estancan los sentimientos y con el pasar de cada melodía yo me voy encogiendo.
Supongo que serán muchos los recuerdos que acumulé hoy: fotos viejas donde aún la familia estaba unida, canciones que me transportan a otros momentos determinados de mi vida que tanto me sigue conmoviendo la letra.
Por otra parte, re-leer cuadernos de hace 3 años atrás me ponen triste, pensar que aún sigo con esta enfermedad llevándola a cuestas, pisando cada paso con un dolor indescriptible.
Por alguna hoja leí: "Por favor Lika, no te abandones". Y hoy mismo me vuelvo a hacer la misma súplica.
Hacerte la idiota y decir que no tienes NADA por lo cual aferrarte sería muy mentiroso de tu parte... no estarías siendo justa contigo ni con nadie...
No puedes simplemente olvidar que el dolor existe o entregarte a las fantasías. No puedes rendirte. Bueno, sí se puede pero por favor, no te abandones.

2010-07-09T01:13:00.000-07:00

Ya no se como consolarme. Busco la forma de creerme este cuento en el que te hice protagonista a ti y a mí, el príncipe y la princesa. Esta historia, llena de dolor, distancia y amor. Una mala combinación, ya lo se, pero yo no esperaba quererte como te quiero y acá estoy...queriéndote. Sueño contigo pero en el fondo se que posiblemente, todo quede en mis sueños y esa idea me acuchilla el alma. Y cuando te pienso, creo que nadie más que puede ocupar este hueco dentro mío, te he hecho un lugar en mí, un lugar que ahora me pregunto si algún día podrás ocupar. Supongo que la mejor solución parecería a simple vista, dejar de hablarte pero...no puedo...yo no puedo dejarte. Algo dentro de mí pide desesperadamente que me quede, que me pierda cosas de la vida porque uno tiene que hacer sacrificios por lo que desea. La vida cuesta caro, pero si viviera en tu compañía, la muerte sería un precio que estaría dispuesta a pagar. Una voz, guardada hace ya muchos días, quiere gritarte que te necesita, que te quiere, que está presente y mi parte más reacia y fría, congela todo dentro prohibiéndole delatarse de tal forma. Y lloro, y grito, y me agarro la cabeza, y me tiro de los pelos, y lloro otra vez porque nada parece ir por un buen camino y no quiero seguir cayendo y aunque busco tu mano en esta inmensa soledad pintada de oscuridad, no te encuentro. Termino, con hojas y una lapicera, frustrada por la realidad, esperando que algo cambie porque ya no se si tengo fuerzas para ser yo la que cambie el final de este cuento que empezó como un relato de ensueño y termina, como las películas de terror que nunca ví.

Debo admitir, un día parece que me quieres y otro no. Me destroza la poca alma que me queda. Y ya se que no eres el prinero en mi vida, pero eres TAN IMPORTANTE y como siempre un amor prohibo asecha..Me odio, me odio, nunca puedo decirte TE QUIERO y cerrar mi puto pico. Quisiera abrazarte...Yo solo quisiera poder hablarte...Mirarme con los ojos llorosos en el reflejo de los tuyos y decirte, pedirte: "Perdon por quererte así querido gato ".

2010-07-05T00:07:00.000-07:00

Estoy sentada, en una mesa, alejada de la realidad de todos los que charlan, rien y gritan. O por lo menos, eso parece que hacen. En verdad solo veo sus bocas moverse al unisono de sus manos, es comprensible que intenten explicar hechos que quizás con las palabras no sea suficiente para describir el todo del nada. En mi Ipod suena una canción de piano que me fascina. No sólo por el instrumento en sí, sino por...como parece sonar en mis oidos. Lo escucho y me dan ganas de llorar, como también se me pone la piel de gallina. En mis manos, un libro que paso de generación en generación en mi familia "Cien Años de Soledad" que se posa con su tapa verde musgo, sus hojas amarillentas oxidadas por el tiempo y sus letras color oro reluciendo en la portada. Sus hojas esperan ser leidas pero no, no me traigo ganas de leer, tampoco es el tipo de libro que me agrada leer. Tome un café frío que se que me hará sentir culpable de hablerle tomado pero no ya, no ahora en este preciso momento, quizás luego. Gabriel García Márquez, siento que tus cien, que parecen mil, años de soledad me pesan en la vida y el cuerpo, se vuelven tan míos como lo fueron tuyos. Cortan la respiración pero aún así, llena de angustia, sigo acá, sentada, con la mirada perdida y ganas de llorar junto con el piano que grita a horrores la agonía en sus teclas, en su sonido. Veo a las parejas, las familias, los amigos, disfrutando de su mutua compañía. Respiro ondo y siento que la felicidad nunca va a ser parte de mi. Me dan escalofríos al pensarlo pero...hay que aprender a afrontar la vida, las cosas que nos tocan vivir porque son nuestras misiones. Hoy un hombre de unos casi 90 años me dijo lo siguiente: "en la vida hay que vivir, si no vives ahora, después ya no se podrá". Suena muy lógico lo que me ha dicho pero cuando llega el momento de la acción es de lo primero que me olvido. Con sus años rompiendose en arrugas y su mirada sumerguida en el pasado volvió a dirigirse hacia mí: "si la muerte quiere venir, que venga, he vivido todo lo que deseaba vivir, puedo partir ya...". Y sonrió con tristeza como yo también intentando convencerme de que yo también viví todo esto casi 19 años de vida. Pero, no hay caso, vivir no es lo mismo que sobrevivir. Y sobrevivir es lo único bien que he podido lograr hacer...nada más.

2010-06-29T19:32:00.000-07:00

No me da verguenza. No me da verguenza hablar de ti papá en este sitio que sé que lees. Y te digo, si lees esto, quiero desearte un "feliz día del padre y cumpleanos atrazado" . Calculo que te lo mereces, es lo más humilde y sencillo que puedo entregarte desde el fondo de mi alma. Después de tantos años, de tantos problemas, no se si existe algo de lo que no podamos charlar (aún sabiendo que siempre termino llorando en aquellas charlas). De política, de la vida, de tí, de mi, de la familia que algún día creímos ser y acompañarnos en el silencio. Es algo que compartimos, ¿lo notaste?. Los dos necesitamos estar solos en algunos momentos y respirar, sentir el silencio y luego seguir adelante. Ayer, cuando aceptaste venir conmigo a caminar mientras que yo corría, miré hacia atrás y te vi, con tus años ensima, con esa incertidumbre que te corresponde, te vi como cuando te veía de chica y sonreí porque después de todo lo malo, sigo siendo tu hija y tú mi papá. Miré hacia adelante y me cayó una lágrima. Creo que cada vez que compartimos algo, me dan ganas de que dure más que unas pocas horas o minutos. Tengo 19 años y quiero que sepas que aún cuando creo que comienzo a olvidarme de lo que se siente pertenecer a una familia, rescato todo lo que me das, todo lo que siempre me diste, todo el amor, todo. Y nada, nada en este mundo me puede hacer olvidar todo lo que me cuidaste, por lo menos, conservo recuerdos. Hasta mis cinco años, eras mi héroe. Siempre quise seguir tu ejemplo de persona fuerte y a pesar de tus errores, siempre intenté entenderte. Cuando te vi llorar...entendí que eras tan vulnerable como yo o cualquiera, tan colérico como Ades en el infierno y tan simpático como los personajes de una tira cómica. Comprobé que con defectos o sin ellos, te quería. Y aunque me falto un poco de tu amor, compasión y compañía, siempre te agradeceré. Y como escribí en la carta que te di hoy en la mañana junto con el desayuno y los regalos: "muchαs cσsαs sє tєrmínαn єn lα vídα, pєrsσnαs vαn ч víєnєn, cσnσcídσs, αmígσs є ínclusσ αmσrєs pєrσ lσs quє nuncα sє vαn sσn lσs híjσs. αl fínαl, dєspués dє tσdσ єs lα únícα cσmpαñíα quє αusєntє σ prєsєntє...sє síєntє".

2010-06-27T01:27:00.001-07:00

Reflexiono. Miero el cielo, está despejado. Abajo, piedras blancas cubren mis pies y me hacen sentir como si estuviera en un arroyo. Falta el agua pero ruego a Dios que no llueva porque sino tenemos que quedarnos todos adentro en las habitaciones oscuras y melancólicas.
En esta segunda vuelta estoy más relajada, no me asustan los tumultos de gente, empezando porque acá no somos muchos y se respira en el ambiente "paz".
Y paz es lo que necesito para pensar en lo que ocurrió. Más que un hecho en sí suelto, es una acción que yo hice. Eso marca una gran diferencia.

2010-06-20T01:28:00.000-07:00

Si no te conociera, si no fuera por tu amor
No sabría el corazón lo hermoso que es vivir
Si no te tuviera, no sabría cómo al fin
He logrado hallar en ti lo que faltaba en mí
En un mundo sin amor, lleno de dolor
Es tan clara la verdad en tu mirar, no llores más
Y es por ti que siento que moriría la ilusión
Para siempre si no te conociera
Sé que sería tan grande nuestro amor
Juntos el mundo brilla más
Nunca pensé que el odio hiciera tanto mal
Sólo amarnos en silencio hasta el final
Y el corazón me dice que es verdad
Si no te conociera
Ya no existe soledad
Si no fuera por tu amor
Desde que a mi lado estás
No sabría el corazón
Junto a ti soy tan feliz
Lo hermoso que es vivir
Sólo por ti
Sé que sería tan grande nuestro amor
Juntos el mundo brilla más
Sé que sería tan grande nuestro amor
Brilla hasta en la oscuridad
Y el corazón me dice que es verdad
Que es verdad
Sin tu sentimiento, moriría la ilusión en el corazón
Sin una razón, para siempre
Si no te conociera

No me mientas. Si no hay nada, si no sientes nada, simplemente, dejame.

2010-06-16T23:22:00.000-07:00

Desconozco como decir los secretos que guarda mi cabeza porque me convenzo de que no existen palabras que los describan. Desconozco como hacerme reaccionar, como gritarme para despertar de la pesadilla y volver a lo de antes. ¿Había algo por lo que vivir antes?. Desconozco como seguir, como mentirle a la gente que realmente quiero. Desconozco con que fuerza de voluntad invento tantos personajes para enmascararme. Desconozco como hago para que se lo crean. Desconozco como salir, como entre y como me consumo día a día. Simplemente lo se. Desconozco por que la gente es tan cobarde y se aleja de una situación limite, desconozco por que los que se quedan sienten lastima. Desconozco por que se me aprecia por lo que no soy cuando en verdad no se quien soy. Desconozco los motivos y las respuestas. Desconozco por que me he vuelto tan fría que ya ni me interesa, al fin y al cabo.

2010-06-14T16:47:00.000-07:00

It doesn't hurt me.
You wanna feel how it feels?
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
You wanna hear about the deal I'm making?

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware that I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building,
If I only could

2010-06-13T23:46:00.000-07:00

Dar vueltas. Tropezarme con el viento y que no me atrape. Rodar por la calle. Autos parados que no pueden circular y yo me río de ellos mientras giro por cada uno.

Soy libre o al menos eso creo.

2010-06-09T00:21:00.000-07:00

That's thanks to daddy, at least he makes something good.
I'M FUCKING GOING home away!
YEAHH!

2010-06-06T23:41:00.000-07:00

La simple idea de quererte me asusta. No eres tú el que lo hace, sino la alusión de que aún sabiendo cómo son las reglas de este juego prohibido, me animaré a no respetarlas y transpasarlas por lo que siento. Sabes de qué hablo. De amor, sí, de lamentablemente amor. Al haber sido lastimada muchas veces, poseo este feo defecto llamado cobardía que no me deja creer en que es posible, en que todo lo es. Decirlo, incluso, me suena a mi forma de creer que todo puede llegar a salir bien. En otras palabras, soy la alta gama de la ingenuidad. Aunque a veces no se note, dentro mío, estoy jugándomela por ti. Por los dos, porque veo algo en ti que no veo en absolutamente nadie. No me preguntes qué, es todo y nada a la vez. Como cuando que te quiero aún cuando creo y debería alejarme. Llegaría al infierno si hace falta en tu compañía, lo juro, me sentiría la más afortunada de todas. Tu mano agarrando la mía, tu mirada llena de esa ternura indescriptible, tu cuerpo caminando a la par del mío y tu alma entrelazándose con la mía. No existe nada que se compare con lo que nosotros dos compartimos...

y a veces me da tanto miedo de no saber que somos...

2010-06-01T23:32:00.000-07:00

La vida se termina mañana para mí.
Todo esto de aguantar, de intentar ser alguien que no soy, de reprimir la angustia, de tirarme en algún rincón para no caerme. ¿Qué carajo está pasando?, ¿Qué carajo me está pasando?
El mundo nos tiene miedo, yo les diría que no hace falta: Nos vamos a llevar nuestros secretos a la tumba. Yo por el norte y tú el este.

2010-05-31T18:18:00.000-07:00

No entiendo cómo es que sucedió, simplemente pasó. Y sólo bastó determinar el tiempo, cada día delimitó un espacio que fue creciendo más, para saber que íbamos a hacer historia. No hablo de cualquier historia, hablo de la nuestra, la tuya y la mía, que supera todas las fronteras, las diferencias e incluso, las mismas similitudes que a veces, según mucho se vuelven obsesivas e imposibles de llevar. Lo nuestro es sano, nuestro amor es agridulce y lo digo porque representamos una mezcla entre el juego agrio del limón y el jugo dulce de la naranja. Tú y yo, somos únicos y no digo perfectos porque nadie lo es. Pero estoy segura de que si alguien me dice que nada es eterno y el infinito no existe pues, le hablaría de nosotros. Le diría: "Infinito es el amor que yo siento por él, traspasa el cielo y va más allá de todo, y eterno...bueno, todo es eterno mientras dure".
Mientras nos queramos, nada de lo demás importa. Si dejamos de hacerlo, entonces bueno lo eterno dejó de ser eterno y el paraíso sólo se volvió un infierno.

2010-05-25T22:41:00.000-07:00

Quisiera tener un lugar donde pueda ser yo misma, donde pueda gritar, tirar botellas al vacío y revolcarme sobre el pasto sin que nadie me vea. Obviamente aquél lugar está acompañado de la soledad. Suena quizás un poco peliculón pero de verdad quiero encontrar un lugar así ya que en mi casa no puede ser, en una plaza menos... donde me fume 1,2,3 cigarrillos y nadie me esté controlando. Tengo intensas ganas de gritar. Quiero desquitarme contra algo que no sea mi cuerpo (y lo que viene después) Podría ser una terraza pero vivo en un departamento. No sé, podrían ser tantas cosas pero a veces justo esa que queremos no puede ser entonces, ¿Qué?, ¿Me voy a quedar el resto de mi vida lamentándome porque no tengo una fucking terraza?, ¿Voy a seguir conformándome con este modo inactivo, inútil, sobrio, conformista de vida?; ¿O simplemente voy a salir allá afuera a buscarme otro lugar? (otra manera). Al final siempre termino llorando en un rincón con el ¡Uh, qué lindo sería! colgando de mis mejillas. Al final siempre me quedo tirada en la cama, empleando maneras inútiles para seguir arruinando mi vida. Para que sea siempre yo la pobrecita, la que necesita ayuda. ¿Pero saben qué? Va a llegar un día donde realmente voy a estar sola y las cosas me las voy a tener que arreglar por mi cuenta, bah, en realidad ya me estoy quedando sola pero me refiero a un extremo total... ¿Y cuándo tenga 30, o cuando papá ya no esté? O cuando... Hoy lloré en silencio como suelo hacer, porque mi dolor no tiene voz. Las lágrimas me caían como si nada estuviese pasando, como si estuviera en mi lugar donde nadie me puede ver ni sentir. Pero había un grupo, una ronda de gente, una puerta, un lugar físico (no exactamente el mío) y gente pero en ninguna encontré contención. Podría haberme desarmado allí mismo pero yo hubiera continuado con la mirada al frente, pretendiendo que todo sigue su curso normal. Podría pero... El silencio, oh, maldito silencio. En mí no es una buena opción. Y es irónico porque comencé la entrada diciendo que buscaba contención en realidad y no es en un lugar físico donde la voy a hallar (Podría vivir en una casa sola, o tener un parque inmenso para mi sola) sino en esa gente que la veo cotidianamente y especialmente en mí misma. ¡Qué inmensa suena la palabra "mí misma"! Siento como me voy haciendo pequeñita cuando la palabra se acerca, es que nunca pude pedirme ayuda a mí misma, ah, sí. ¿Saben lo que ahora quisiera? Acurrucarme en mi propio corazón y que me arropen las arterias, y que las venas me rasquen las espalda como lo hacía mamá de pequeña y que la sangre caliente este cuerpo frío e inerte que llevo. Y ahí las veo a las traviesas células haciendo cosquillitas en mis pies y yo creo que río, sí, puede que ría. Y es todo tan maravillosamente (no encuentro la palabra). Quizás hoy logre no lastimarme, pobrecito cuerpo que tú no tienes nada que ver en esto, quizás hoy siga reñida en mis pensamientos, escribiendo y leyendo y durmiendo. A veces es una buena opción, créanme. Me voy a seguir tomando este café.

2010-05-23T12:59:00.001-07:00

Estaba en la tráfico con mis compañeros, dirigiéndonos ha realizar un trabajo. Y yo, con mi cuaderno, escribiendo aunque se me antoja imposible hacerlo con prolijidad. Desde mi lugar, de espaldas a la ventana, con el sol dando de lleno en esta hoja oxidada por el tiempo que guarda este antiguo cuaderno, los vi reír, charlar, jugar como niños (llenos de inmadurez), discutiendo en un estilo de broma perversiones o chismes que terminan en la palabra "sexo" seguido de unas cuantas risitas extravagantes. Digamos, pavadas de los 19 años. Supongo que no tengo ganas de hablar con nadie y por ello, preferí permanecer en silencio o respondiendo solo a las preguntas que me hacen finalizando cada frase, cada estúpida y miserable frase, con una sonrisa que se llena de tristeza y felicidad (inexistente). Obviamente, ellos solo perciben lo segundo, felicidad. Todos gritan mientras que por mi lado me inclino a guardar silencio y verlos, ver el paisaje que una vez de chica parecía encantarme. Me veía a mí, jugueteando con las hojas rodeándome de tal manera que casi me cubrían por completa, pequeña, y el ruidito que hacían cuando las pisaba, esa sensación de fragilidad que luego me daría cuenta podían llegar a tener las cosas o personas que nos rodean. Hace frío, y ahora que lo noto, veo que abrieron las ventanillas y el viento comienza a alborotarme el pelo y lucha contra mi piel que de por sí, intenta mantenerse cálida. Miro a un costado desde mi asiento y veo un camino, rodeado de una arboleda muy típica de la época del año, se puede ver el amarillo por todos lados, y creo que comienzo a sentir que me aprisiona en sus tonalidades pálidas y muertas con las que las hojas se derrumbaban al compas del tiempo que se desvanece ante sus pies. Puedo decir, que en otoño, ningún árbol luce más pintoresco que el álamo. Sabio, enorme e imponente, se deja ver en las alturas y miro, anonadada como bailan (lo pude notar), melancólicos, solitarios, viejos y deprimidos. Vuelvo mi mirada a mis compañeras de asiento y les sonrió mientras ellas pronuncian mi nombre con gracia y sonríen también. Es entonces, cada día, cuando me digo que nunca voy a encajar, lo sé, desde hace mucho, tanto tiempo que a veces me sorprendo haciendo como que formo parte de sus mundos, a aquellos a los que nunca les alcanza lo que pueda llegar a ser. Me llama mi papá, le atiendo y todos me miran charlar con él, se ríen de lo que le digo porque creían imposible que una hija fuese tan fría y manipuladora con su padre, he de suponer que todos ellos se dejaron dominar por sus madres y nunca cuestionaron nada de lo que ellas les imponían, no lo sé, puede que sea el simple hecho de que nunca mantuve un vínculo de "padre-hija" con el mío o también, que lo primero sea cierto. Aún así, no tengo ni fuerzas para salir a defenderme, asique me quedo callada, tranquila, escribiendo, en mi mundo, obsoleta por completo, muy encasillada entre las rejas de la prisión que cree con mi propio sudor. Escucho, en los parlantes, sonar a Maná con su tema "Corazón Espinado" y ciertamente, me doy cuenta de que eso es lo único que me queda, un corazón lleno de espinas, desangrando heridas, en mis manos...y no, no puedo revertir tal hecho, realmente puedo percibir eso. La pequeña voz en mi cabeza grita ahora que tampoco deseo hacerlo. Mejor. Lo dejo y cuando deje de latir, bueno, veremos qué tan fría realmente puedo llegar a ser...

2010-05-18T00:12:00.001-07:00

La angustia que se refugia en la comodidad. Dificultad para salir del lugar.
Atrapada en el sillón de mi casa, alardeo a pararme pero termino agotada tirada de nuevo.
Me asusta el comienzo, el dolor que ya vendrá, me asusta irme o quizás llegar.
Me asusta el dejarme estar. El no hacer nada por mí misma. Cada día luzco peor. Cada día mi vida está peor.

2010-05-13T23:46:00.000-07:00

Soy un ser humano. Como todos. Cometo errores como cualquier pendeja de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme u odirame, porque soy alocada y me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy un ser humano frívola, insensible y hasta lo que tengo entendido una "buena hija de puta". Claro, soy todo eso y más pero me siento orgullosa de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiendolas en mi piel y viviendolas en mi cuerpo sigo caminando, sola, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.

2010-05-10T23:23:00.001-07:00

2010-05-09T18:05:00.000-07:00

QUERIDO DIARIO QUE POCO DE ÍNTIMO ERES: estoy gorda, creo que ni ese calificativo alcanza para describirme, tengo mucho odio reprimido dentro mío e intento volcarlo todo en mis actividades físicas (caminar, correr y gimnasio) para no pensar en lo mucho que me duele ser como soy; incluso, me ocupo el tiempo con estudio (universitario, clases fuera) para no pensar, para no sentir, para no vivir. Muchos creen que he dejado de hacerlo (hablo de odiarme), bueno, cabe aclarar que están muy equivocados. Me siguen jodiendo las mismas cosas de antes, solo que he preferido no expresarlas, esconderlas, omitirlas, como quieran ponerle de título a mis actos de insensatez. Hablo con todo el mundo y pongo cara de "soy feliz, estoy bien, no te preocupes que yo puedo" cuando en verdad, por dentro el cansancio de la típica rutina esclavisante me acecha y los problemas alimenticios me comen hambrientos de sí mismos. No quiero ser normal, no espero serlo porque en todo caso, nadie es normal. No todos somos iguales, no todos pensamos lo mismo. Somos diferentes y eso, en ningún punto nos vuelve iguales ni menos únicos ni menos que nadie. Y por eso, solo busco encontrarme para hacer algo con la vida, porque sin mí, es prácticamente imposible estar bien y sonreír porque lo siento dentro de mí y dejar de hacerlo como algo forzado, superficial, frio. A veces creo que quiero morirme por la depresión en la que caigo y de la que salgo constantemente. Estoy enferma de ausencia y desearía poder estarlo de amor. Como quien no quiere la cosa, me bastaría con llenar este hueco, este vacío inmenso que no parece quedar satisfecho con ninguna parte de mi cuerpo. Estoy empeñada en cumplir mis putas metas. Quiero vivir y no siento. Desearía escuchar en alguien una mísera palabra de entendimiento o quizás...silencio...
Nada. No pasa nada. Para todos no pasa nada, y quizás sea mejor, yo no quiero ser el centro del mundo y nunca esperé que algo de tal magnitud sucediera. A mi déjame con un libro, un cuaderno y un bolígrafo y puedo vivir tranquila, no feliz, pero en paz. Por eso quiero muchas veces irme de esta ciudad, de esta asquerosa y mísera ciudad, llena de entes individualistas que no tienen tiempo, que no tienen ganas, que no tienen un porqué que les baste para ayudar al de al lado. Parece ser que todos constituyen un crucigrama en el que yo...soy la letra perdida.

2010-05-03T22:44:00.001-07:00

Ella dice: Tengo miedo...
El dice: ¿A que le tienes miedo?
Ella dice: A perderte...
El dice: ¿A perderme?
Ella dice: Sí, ¿Que acaso es tan dificil de comprender?
El dice: Dime tu si es que acaso puedes perderme sin nunca haberme tenido.

2010-05-01T11:50:00.000-07:00

Como me dijiste "amiga" me prohibí decirte amor.